анекдотик

[Ахинеич]

Николай, где улыбнуться?

А это не анекдот, а эмоция по поводу содержания некоторых.

[ТАНКИСТ]

Спасибо, Валентиныч, в курсе. Звиняюсь, копия на телефоне не капслочится.

[Nuck]

Собираетесь купить машину? А может не стоит? Ведь:

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

[Nuck]

Мужик с деревни приехал покупать, и спрашивает почему фокус?
Продавец, а вот, садитесь, видете стенка? Закройте глаза, и поехали, опля мы уже за стенкой (открыв и закрыв ворота)...
Мужик - ДААА точно фокус, беру!!!
Приехал домой всех посадил в авту и грит щас фокус покажу...
Ну видете вот забор кирпичный? Все закройте глаза и щас через него проедем...
Рагонятся и в забор со всей дури... передка нет... он первый очухивается, поднимает голову с подушки и кричит "КАКАЯ С..КА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!!"

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

[tsl]

о

— А когда она кричит: когда засовываешь,  или когда вытягиваешь?— Когда об шторы вытираю.

А моя, когда об трусики...!

[Ujivod]

Человек - это или с детства или уже никогда.
----
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
----
Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
----
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
----
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
----
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

[uncle sergio]

( из интернета есстессно)
Кошмар капитана Яшина.

 Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
 прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
 маневры.
 - Капитан Яшин, ваши документы.
 В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
 корочками.
 - Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
 знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
 документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
 потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
 - Сколько, капитан?
 - Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
 правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
 столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
 принимать гражданский суд.
 Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
 со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
 цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
 попытку смягчить сердце капитана.
 - Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
 - Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
 - Нет, таких денег у меня нету.
 Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
 - А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
 Капитан недоверчиво на меня покосился.
 - Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
 обязали расстреливать нарушителей на месте.
 Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
 - Где это вы слышали?
 - Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
 Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
 - Как же это расстреливать-то?
 - Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
 явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
 отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
 пистолет?
 Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
 - Нету.
 - А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
 Капитан минутку подумал и схватил рацию.
 - Днестр, ответь Буруну.
 - Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
 - Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
 теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
 В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
 - Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
 - Трезвый. Говорит, что платить нечем.
 - Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
 Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
 - Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
 кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
 долг, отдадите. Потом патрон вернете.
 По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
 - Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
 Но меня было не остановить:
 - Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
 Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
 долг.
 Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
 тангенту:
 - Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
 я, видя нерешительность собеседника.
 - Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
 кто рядом?
 Отозвались двое:
 - Я пятнадцатый.
 - Здесь двадцать первый, что случилось?
 Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
 расстановкой произнес:
 - Мне нужен на полчаса пистолет.
 - Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
 - Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
 На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
 озабоченный свалившейся на него проблемой.
 - Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
 Он снова поднес ко рту микрофон:
 - А куда машину его девать?
 - Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
 Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
 - Жигули, семерка. Пять лет.
 - Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
 доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
 свезут.
 - А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
 осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
 - Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
 Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
 - Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
 - Нужно расстрелять нарушителя.
 - А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
 Капитан растерялся:
 - Так ведь лед, товарищ майор.
 - А ты его в прорубь.
 Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
 - Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
 - Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
 после дежурства зайдете ко мне.
 На капитана было больно смотреть:
 - Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
 уезжайте отсюда.
 И чтоб я вас больше не видел!
 Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
 собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
 не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

[Nuck]

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо,
потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Чем отличается мотоциклист от курицы?
Курица сначала несется, а потом садится на яйца. А мотоциклист - наоборот...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

[Ахинеич]

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Это уже не анекдот. Это в мемориз просится!

[tix]

Не анекдот, но забавно. Вчера сам видел, собственными глазами. Ехал на автобусе и мы обогнали пазик-маршрутку. При этом я увидел борт пазика, который без дверей, левый. И вот на этом борту во всю его длину наклеена картинка - банан цветной, надувной, который на курортах таскают катером по воде, а на нем сидят люди, верхом...Так эта картинка так наклеена, что видно только низ сидящих, до середины груди, а верх продолжается  окнами пазика. Довольно забавно смотрится - нижняя часть море, плавки, бикини, загорелые тела, а вверху,  в окнах - тепло одетые, в шапках люди, со скучными лицами...

[Ахинеич]

Довольно забавно смотрится

Весь Питер подобными рекламами пестрит. Причём на Крафтерах рисуют Феррари с пассажирами в окнах автобуса, на более крупных иную технику. Есть и те самые "бананы". Они к ВАМ наверное отсюда и пришли.

[tix]

- неделю назад пропал мой кот. Четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- у меня то же самое с женой было. Она у меня китаянка...

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.


Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.


Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

[lelik41175]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
 И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
 А колокольня все равно упала.
 Потому что сопромат не наипешь.
...
Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.
 Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..
..
 После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
..
 Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...
..
 Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
..
 Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
..
 Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

[lelik41175]

Список фраз, которые трудно прочесть с первого раза правильно:
 1. Я тебе отослала.
 2. Крутые выбоены.
 3. Где снять двушку?

[Варвар]

Потому что сопромат не наипешь

нашего препода тоже

Список фраз, которые трудно прочесть с первого раза правильно:
 1. Я тебе отослала.
 2. Крутые выбоены.
 3. Где снять двушку?

я даже под градусом прочел. правда чувствуя подвох медленно, по слогам