анекдотик

[Вячеславович]

Я прямо громко заржал

Васильич, я тоже чуть с кресла не выпал! Валентинович-молодец!

[Фуркат]

Ну, раз вы на эту тему смачно ржете, то вот вам:

1. Летит орел. 
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись,  а то экипаж волнуется!

2. Встречаются две курицы.  Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм.  И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

3. Два грузина тормозят тачку за городом:
— Мужик,  довези до города за сотку.
— Ну,  садитесь.
Едут они,  едут вдруг один грузин достает пушку:
— Тормози здесь.
Мужик останавливается,  грузины ведут его в лес,  там говорят:
— Снимай штаны,  вставай раком.
Мужык думает:
— Все,  сейчас отъимеют,  но жизнь дороже.  Встает раком,  грузины посветили фонариком на жопу,  что—то посмотрели и ушли.  Мужик вышел из леса,  добрался до города,  через несколько дней встречает этих грузинов и спрашивает:
— Что там в лесу вы со мной делали?
— Мужик,  извини,  просто Гоги хотел посмотреть,  как очко играет.

4. Охотник пошел в лес на медведя.  Выстрелил в берлогу.  Оттуда выбежал медведь и погнался за ним.  Охотник от него забегает в сторожку.  Медведь за ним.  В сторожке грохот,  визги,  все ходит ходуном.  Открывается дверь.  Медведь в одну сторону,  охотник — в другую.  За ними выбегает грузин,  застегивая ширинку и кричит:
— Э,  ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

5. Спят в одной кровати два грузина:
— Гоги,  ти спышь?
— Сплю.
— А что твой хрен дэлает в моя жопу?
— Нычего,  нычего,  щас витащу.
— Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

[Фуркат]

6. Сидит мужик на даче.  Хорошо. . .  Смотрит — на дереве яблоко висит.  Красивое!!! Сорвал,  сел на скамеечку.  А кругом — лепота. . .  Дай думает — съем яблочко. . .  Тут вдруг земля затряслась,  гром,  шум,  пыль.  Раскалывается земля,  из разлома вылезает огромная Жопа,  заглатывает яблоко и скрывается под землю.  И тишина. . .  Пыль рассеивается,  мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . .
Тут опять земля,  шум,  пыль,  грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

7. В аптеке:
— Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял. . .
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том—то и дело,  что не помогают. . .  Я их уже штук 5 съел. . .
— Так Вы их ели???
— Нет,  блин,  в жопу засовывал!

8. Хриплый голос:
— Алло,  это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны.  А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке.  Я с вами жопой разговариваю...

9. Девочка жалуется маме:
— Мам,  ну что у меня в классе все говорят,  что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда,  вот пойди на улицу и спроси кого хочешь. . .
Через 5 минут приходит вся заплаканная. . .
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк. . . .  Там рабочий был. . .
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

10. Идёт человек по улице,  смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка.  Он ей подмигнул,  она ему тоже подмигнула. . .
Он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу. . .  На следующий день он идёт по той же самой улице,  смотрит — сидит та же обалденная блондинка.  Он ей подмигнул,  она ему тоже подмигнула,  он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала имеют его в ту же жопу.
На следующий день он идёт по той же самой улице,  смотрит — сидит та же блондинка:
— Я поднимусь?
— Давай!
— А те двое там?
— Не,  сегодня нет. . .
— Тогда до завтра! 

11. Пациент приходит к доктору.
— Доктор,  у меня в жопе геморрой шуршит!
— Снимайте штаны, посмотрим.
Смотрит. . .
— Е—е,  дорогой,  у вас в жопе не геморрой,  а газета шуршит!
— Правда???
— Да нет,  «Известия».

12.Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу имеешь?
— Да!..
— А когда она кричит: когда засовываешь,  или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.

13. В комнате беседуют мама с подругой,  вдруг резко открывается дверь,  вбегает девочка и взахлёб кричит:
— Мама,  мама,  ну почему меня везде и всегда жопой называют?,  также резко выбегает,  захлопывая дверь.  Мать поворачивается к подруге и произносит:
— Вот так всегда — пропердит и убегает!

14. — Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему—то не нравится...

15. ПАРАДОКСЫ!
— Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
— А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

16. — Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

17. Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ,  заходит в приемную,  говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива! 

[Фуркат]

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.  Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом,  тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
— Сам знаешь,  деньги нам платит не Кличко,  а МакДональдс

[Фуркат]

Говорят, что мы всё делаем через жопу.
— Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно

[Фуркат]

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь...

[Фуркат]

— Голубчик,  да у вас детство в жопе!
— Доктор,  это опасно?
— Нет.  Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы. . .

[Фуркат]

Два ковбоя скачут по прерии.  Один другому говорит:
— Джо,  сдается мне,  что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади,  обошел ее сзади,  долго там ковырялся и говорит:
— Нет,  Билл,  нет его там.
— Да и я так думаю,  Джо,  Откуда бы ему там взяться?

[tix]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.


Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.

[Ахинеич]

Можно я три точки поставлю? Спасибо.

...

[ТАНКИСТ]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ.
СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ - ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ...
ЖЕНА, ЕСТЕСТВЕННО, ЗАКАТИТЛА МУЖУ ЛЮТЫЙ
СКАНДАЛ.
МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ОТВАЖНО ДЕРЖАЛСЯ.
И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:
-ОЙ, НЕ МОГУ, УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ.... ДОЧА, ЭТО Ж
ТВОИ ДЖИНСЫ ВООБЩЕ-ТО!!!..

[Ахинеич]

Тесть был бы в восторге.

[Вячеславович]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ.

Капслок выключи, ато заругают!

[Вячеславович]

Можно я три точки поставлю? Спасибо.

Николай, где улыбнуться? 

[Ахинеич]

Капслок выключи, ато заругают!

Да при цитировании текст можно лишь пунто-свитчером за пару кликов раскапсить.