анекдотик

[lelik41175]

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.

[Nuck]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмиле Петровне надо замуж, года.... и она идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

[Струня]

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
................................................................
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Мля! Ну сколько раз вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается так: Б-А-Н-Т-И-К!!!
................................................................
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Варвар]

Над последним поржал

[Вячеславович]

"ты потратил все три своих желания",

Мужик прямо как "золотая рыбка"! Повеселил!

[Антонио Бандерас]

Над последним поржал Smile

ладно что так обошлось,а не придумал чо-нить еще)))))

[Nuck]

Настоящая женщина должна сделать 3 вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

Из полицейского протокола: гражданин Е. в находясь в нерезвом состоянии шел 2 квартала за гражданкой К. и нецензурно восхищался!

На самом деле главная в семье жена. Если главным считает себя мужчина, значит она еще и умная!

Хочешь узнать мужчину - напои! Хочешь узнать женщину - разозли!

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

[dimakalash]

Настоящая женщина должна сделать 3 вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

перевоспитать забыл

[lelik41175]

Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: "Ну, вздрогнем!"
....

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
 - Почему?
 - А такое было условие.

[valerik-xolerik]

                                                 Товарищи!
 
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж...па, из неё перестанут расти руки...

[lelik41175]

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

грустный анекдот в картинке:

[tsl]

У учительницы первого класса Мисс
Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору. Пока
он ждал в приемной, она объяснила
директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика
тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен
будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась. Мальчика
привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс
Нилам и сказал: Думаю, мальчик может
пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать
их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала: Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы: Ноги. Мисс Нилам: А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К
заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать
вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я
становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты
трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и
вынужден принять большую порцию
водки
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F
и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F
и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее чем у других. Папа
не пользуется своим совсем. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа
нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и
сказал учительнице:
Отправьте его в Университет
Кембриджа! На последние 10 вопросов
я сам ответил неправильно!!

[tix]

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

- Засунь своё мнение в Ж...!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

[lelik41175]

Фельетонист,....

А я эту заметку в "приколы" влепил..

[ПаВло]

На последние 10 вопросов
я сам ответил неправильно!!

И я..