анекдотик

[tigranna]

Два мужика лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
 — Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, навороты все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…

[дезигнер]

Тоже никуя не понял, где смеяцца

Стажером в удмурты мну возьмете?

[Paramedic]

Уже смешно

+1

[Ахинеич]

Гы.. Да откуда же знать копирующему, что писавший туда не знал про СССР?

[KAU]

Дядя Коля, этот анекдот просто перевод с немецкого. А для немцев СССР Россией был. 

[Влад МСК]

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!


Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

[Седой Черт]

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
 - Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

[Седой Черт]

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

[Николай Валентинович]

Экзамены. Препод:
 -Что такое параметрические усилители?
Студент:
 -Мы это не проходили.
Препод:
 -Правильно! Давай зачетку.


Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
 - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
 - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
 - Дорогой, ты спишь?
 - Нет.
 - А хочешь?
 (муж, возбуждаясь)
 - Хочу!!!
 - Тогда спи...


После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
 - Здгавствуйте.
 - Здравствуйте.
 - Я таки хотел бы поменять фамилию.
 - А какая у вас фамилия?
 - Кацман.
 - А какую бы вы хотели?
 - Кацманавт


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
 машина. Вот как она работает!!!
 - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
 - Назовешь мамой, вытащу.
 Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
 - Мамуууляя, вы где?


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
 Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
 - Так, езда в нетрезвом состоянии...
 Девушка:
 - Сам ты езда! . .


- А я вчера жену на "Отелло" водил!
 - Во даешь! Культурная программа?
 - Нет, для профилактики...

[tix]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз. Тот дико ржет. Его спросили:"Почему вы смеетесь, что смешного?»
Тот отвечает:
«Через неделю днюха у гинеколога просто…»

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками-фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас от***т!

[tix]

 Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курильщики, за свою жизнь придется потрахаться!

[Paramedic]

Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.

А вот интересно, самоудовлетворение за секс прокатывает, или нет?

[ВикторД]

самоудовлетворение за секс прокатывает,

Как пассивное курение

[white]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курильщики, за свою жизнь придется потрахаться!

После секса выкурить сигаретку - святое. Соответственно после такой сигареты на 4 минуты жизнь продлевается.

[Вячеславович]

2 Николай Валентинович.
Напомнил про прибалтов.
Два финна на рыбалке. Один-другому:"Что-то не клюёт!". Через сутки другой отвечает:"Таааа! Тействительно ни фига не клюет!"