анекдотик

[ВикторД]

Напомнил про прибалтов.

Не два, а три фина.
Третий говорит "Ещё бы, трещите как сороки!"

[Nuck]

Вечер. Бар для вампиров. Заходит первый посетитеть:
- Рюмку крови первой группы, резус отрицательный, пожалуйста!
Ему наливают. Следующий посетитель:
- Рюмку третьей группы, резус положительный!
Наливают. Следом идут новые посетители. Один из них:
- А мне стакан кипятка!
Все с удивлением медленно поворачиваются к нему, мол, ты чего, братан??!!
Он достает из кармана два б/у тампакса.
- Спокойно пацаны, чайку похлебаю!

[tix]

После секса выкурить сигаретку - святое.

Навеяло.
Настоящий секс это такой, после которого даже соседи выходят покурить на лестничную площадку...

[white]

Настоящий секс это такой, после которого даже соседи выходят покурить на лестничную площадку...

М. Задорнов, если мне память не изменяет.

[Николай Валентинович]

Напомнил про прибалтов.Два финна на рыбалке. Один-другому:"Что-то не клюёт!". Через сутки другой отвечает:"Таааа! Тействительно ни фига не клюет!"

Три финна на рыбалке.
Время время к обеду,один говорит:"Что-тто не кклюётт!".К вечеру второй: "Тейстфительно,не клюётт!". Стемнело уже,третий собирает удочки и говорит: "Мноко пиститте.Поттому и клюётт!"

[Николай Валентинович]

Выпрямила волосы - к дождю.
 Уложила волосы - к ветру.
 Красиво уложила - к урагану
 На башке хаос - встретила всех знакомых.


Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
 - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
 - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
 - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
 - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
 - А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
 - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
 - А если и в последний двигатель попадет молния?
 - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
 - А если молния попадет и в запасной?
 - Достанем еще один запасной двигатель...
 - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
 - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!


- Я - бог!
 - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!


- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
 - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
 - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
 Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
 Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
 Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
 - Чем вы это тут занимаетесь?
 Парень:
 - Что, не видишь? Журнал читаю.
 - А она?
 - Носки вяжет.
 - А сколько тебе лет?
 - Девятнадцать.
 Полицейский:
 - А девушке?
 Парень (смотрит на часы):
 - Через десять минут будет восемнадцать.

[lelik41175]

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
 — Ну как?
 Эстонец отвечает:
 — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
....

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку. . . А та ему:
 — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания. . . Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
 — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!
...

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
 — Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо.
 Наконец, открывается дверь и заходит сын.
 — Микко, ты куппил миннеральную фотту?
 — Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
......

— Смотрел, как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
 — Нет.
 — Шесть трупов!
 — ??Так патрон же один!
 — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!
....
Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
 — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
 — А у нас только 50 рубблей.
 — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!. . . через час . . . они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
 — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.
...

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
 Пришел русский, говорит:
 — Мужики, спокуха, я знаю что делать. . .
 Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
 — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
 — Как это ты определил?
 — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

[Николай Валентинович]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
 Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
 Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
 - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

[Ода261]

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

Напомнило.
 Обычный коммерческий рейс сухогруза. Пароходство подсадило на корабль группу учёных, подбросить по пути. Один из учёных явно страдает боязнью моря, всех достал вопросом, далеко ли до земли? Капитан и старпом от него уже прячутся. Дошёл черёд и до боцмана.
 Боцман стоит у борта и курит. Учёный к нему.
 -Далеко до земли?
 -300 метров.
 Учёный ошарашен, берега нигде не видно, но на всякий случай уточняет.
 -А в какую сторону?
 -Вниз!

[ЁжеВод]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Слюшай, продай мене два костюма.
- Э-э-э, дед, зачем тебе два? Тебе уже лет восемьдесят. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой - для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...

[Влад МСК]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.


Урок истории в Эстонской школе.
Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый).
Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин
СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

[Николай Валентинович]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!


И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
 заходят родители.
 (далее мысли)
 парень: "ну, все - попал"
 девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"


- Сынок, сходи в магазин?
 - А волшебное слово?
 - Отключу интернет!
 - Уже бегу!

[ПаВло]

пора мопед покупать!"

[Nuck]

...
- Сынок, сходи в магазин?
 - А волшебное слово?
 - Отключу интернет!
 - Уже бегу!

Сын торчит в интернете. Мать: "Сынок, иди кушать!" Сын, не отрываясь: "Ща, мам!" Мать: "Иди быстро! Остынет!" Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"

[Антонио Бандерас]

Сын торчит в интернете. Мать: "Сынок, иди кушать!" Сын, не отрываясь: "Ща, мам!" Мать: "Иди быстро! Остынет!" Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"

зачот!