анекдотик

[ЁжеВод]

парень с девушкой занимаются любовью

неожиданно входят родители. Мысли всех четверых:
Вовочка (с досадой): Вот попал на ровном месте, теперь обещанный мопед не купят!
Машенька (с надеждой): Теперь точно на мне женится!
Папа Вовочки (с легкой грустью): Сынок-то совсем взрослый, уже можно разрешить ему курить...
Мама Вовочки (раздраженно): Господи, как она держит ноги! Мальчику же неудобно!

[Николай Валентинович]

 
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
 За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
 -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
 Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
 -Хорошо!
 Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
 -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
 а я просил испанскую.
 Официант, извиняясь, уносит.
 Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
 Готовят, приносят интеллигенту.
 Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
 -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
 а я заказывал испанскую курочку!
 Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
 -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[к@$mi44]

На приеме у окулиста:
 - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

 """"""""""""""""""
 Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
 - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
 - Ок, ждите звонка.
 Перезванивает:
 - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 """""""""""""""""
 - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
 - Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Приезжай... погреемся...
 - Как?
 - Как воробьи... сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

[Николай Валентинович]

На экзамене. Препод:
 - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
 Девушка густо покраснев:
 - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .


Как будет по - французски целовать? анекдoтoв.nеt
 - еmbrаssеr !
 - Красиво.
 - А по английски ?
 - kiss !
 - Красиво и смешно.
 - А по - испански ?
 - bеsаr !
 - Ни то нисе...
 - А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
 - Объемно и смачно!
 - А по казахски ?
 - Сүю, өбу! !
 - Ну, в принципе, по существу.


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
 А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!


- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
 - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
 - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!


Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
 Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

[reebok76]

Приходит на почту письмо от мальчика Миши на имя Деда Мороза. Вскрыли письмо работники почты. Пишет мальчик:
- Здравствуй, дедушка Мороз. Мамка у меня пьет, папаня в тюрьме сидит. Мне очень хочется в школу ходить, а на улице так холодно. Нету у меня ни пальто, ни шапочки, ни шарфика. Не мог бы ты мне подарить их на Новый год?
Всплакнули работники почты, скинулись и купили ему пальто и шапку. На шарфик не хватило. Запаковали в посылку и отправили по обратному адресу.
Вскоре второе письмо приходит. От этого же мальчика.
- Спасибо тебе большое, дедушка Мороз! Все получил: и пальтишко, и шапочку. А шарфик наверно на почте сперли.
(с) Роман Трахтенберг

[Николай Валентинович]

Приходит на почту письмо от мальчика Миши на имя Деда Мороза. Вскрыли письмо работники почты. Пишет мальчик:
- Здравствуй, дедушка Мороз. Мамка у меня пьет, папаня в тюрьме сидит. Мне очень хочется в школу ходить, а на улице так холодно. Нету у меня ни пальто, ни шапочки, ни шарфика. Не мог бы ты мне подарить их на Новый год?
Всплакнули работники почты, скинулись и купили ему пальто и шапку. На шарфик не хватило. Запаковали в посылку и отправили по обратному адресу.
Вскоре второе письмо приходит. От этого же мальчика.
- Спасибо тебе большое, дедушка Мороз! Все получил: и пальтишко, и шапочку. А шарфик наверно на почте сперли.
(с) Роман Трахтенберг

Каждый год этот анекдот читаю,как и "Ирония судьбы" )))

[reebok76]

Ээээ... аккордеон?

[Николай Валентинович]

Ээээ... аккордеон?

а я давно говорю,что этот смайлик не боян,а аккордеон.)))

[reebok76]

Каюсь. Плохо читал...

[Николай Валентинович]

- Ох и смешная же у тебя фамилия!!!
- Фамилия как фамилия, ничего смешного - Яухин...
- А ты её наоборот прочитать не пробовал?(с)Грешник

[FGH]

Классификация емкостей  в стиле IT
0.1 л - demo version;
0.25 л - trial version;
0.5 л - personal edition;
0.7 л - professional edition;
1.0 л - network edition;
1.75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Nuck]

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Объявление по "Пробки-ЯНДКС":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на
Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Новое нанохимическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

[Фуркат]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

Я бы добавил: не смотри в зеркало, когда занимаешься сексом, а то счастье свое ...

[Nuck]

Я бы добавил: не смотри в зеркало, когда занимаешься сексом, а то счастье свое ...

... сто пудов! Ведь некоторые и потолки делают зеркальные.

[Николай Валентинович]

Я бы добавил: не смотри в зеркало, когда занимаешься сексом, а то счастье свое ...

А Вебка считается зеркалом?