анекдотик

[lelik41175]

- Как поживает твой тесть?
 - Не спрашивай...
 - Что, заболел?
 - Хуже.
 - Умер?
 - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи
...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

[lelik41175]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
 - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
 - Хорошо, сынок, я похлопаю.
 Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
 - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

[tix]

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- А чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- О, вот так сразу?

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.

[Антонио Бандерас]

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.

уже две позиции осталось))))

[Radiomaster]

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

                                                 *****

Чем отличается депутат Думы от проститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

                                        *****

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

                                           *****

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

                                           *****

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

[tix]

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как картечь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

[Nuck]

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква «А» это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!

[Вячеславович]

это взбодрит тебя с утра

Нееее. Лучше я растворимый выпью (после тонометра)-менее безопасней. Ато после Вашего кофе попа болит. 

[Николай Валентинович]

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".


Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
 - Подруга, а что у тебя с лицом?
 - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "


Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.


Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. анекдoтов.nеt
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е%%т.
- Нет-нет. Кайова, кайова.


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
 такой гениальный...
 - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура


Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
 Муж: Возьму, да изнасилую!
 Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!
 Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

[Фуся]

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. анекдoтов.nеt
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е%%т.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Старшенькая, "нарисуй" примерно так же говорила.
 

[Романов]

Жму «Мой компьютер». Блин. Не моет.

[Lotar]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Romy4]

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Николай Валентинович]

я тоже ржал)))
плюсанул ...

[Влад МСК]

В России очень по доброму относятся к людям с нетрадиционной ориентацией. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и регулярно переизбирают в органы власти.