анекдотик

[Nuck]

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки плеснуть?

xxx  мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
yyy  вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

xxx: Город засыпает.
УУУ: Просыпаются Газонокосильщики!!!

[Влад МСК]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

[Trevolt]

 Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это -упадок российского спорта
или подъём российской культуры?
                                              ***
 Уж не везёт, так не везёт! У жены капитана дальнего плавания любовник -
водитель дальнобойщик.
                                              ***
 Я каждый день покупаю водку, наверное,я шопоголик.
                                             

[Nuck]

Тише едешь - меньше должен!

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил моей настойки!

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

[Сергеич]

 Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[lelik41175]

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

[valerik-xolerik]

чуть дрель из рук не упала

Может, перфуратор?

[Романов]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Сполз под стол...

[lelik41175]

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
 - За что? Барин.
 - Не барин я - ЛЕНИН, в Сибирь еду.
......

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Hет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте !!!
....

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
.....

[ПаВло]

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

[полуиж]

-Феликс Эдмундович, вы вчера на завод выступать не ездили?
- Нет, Владимир Ильич.
-Зря, Зря! Я там вчера такую отвёрточку спи..дил !!

[tix]

Ну ничего святого у людей, ничего...

[Вячеславович]

Ну ничего святого у людей

А отвертка?
С тех пор шурупы закручивают молотком!

[valerik-xolerik]

Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

В этом году исполняется ровно 45 лет, как впервые услышал энтот анекдот. С той лишь разницей, что вместо "интервью" фигурировало "инвертью". Понимаю - народ грамотеет!

[valerik-xolerik]

Ну ничего святого у людей, ничего...

И в такой святой для всего прогрессивного человечества День... богохуйничают! Не хагашо!