анекдотик

[ЁжеВод]

Во время обеда жена проливает на себя ложку борща и говорит:
- Тьфу! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Точно! Да еще и борщом облилась!

[white]

Вовочка с отцом сидят, борщ едят. Тут приходит учительница Вовочки ну и давай жаловаться, что Вовочка в школе матерится. Отец берет ложку, облизывает и хрясь! Вовочке по лбу. Деревянная ложка разлетелась в щепки.
Вовочка:
- Ну что, вы..нулся перед соской? Теперь х.ем борщ хлебать будешь?

[Romy4]

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется! 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтобы экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

— Как занимаются сесом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

[Nuck]

"Доброе утро!" - это когда на часах 11-00, на календаре лето, a за окном Атлантический океан.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
-Мам, что это?
-Ну что-что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна - то она кому-то мстит!

[Николай Валентинович]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
 - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
 Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
 - Пошел на х.й!!!
 А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
 - Я правильно сказал?


Нашли волк и заяц мешок еды и
 стали спорить, кому он достанется.
 Волк предложил:
 - Давай, тому достанется, кто другому
 больше зубов выбьет?
 Заяц согласился. Волк, предложыл:
 - Ты первый.
 Заяц разбежался и как хрясь волку
 по челюсти. Волк выплевывая зубы:
 - Фефть.
 Волк берет зайца за уши и трясь
 ему по зубам, у зайца чуть уши
 не отвалились! Заяц, выплевывая:
 - Фыфыре!
 - Как фыфыре! удивился волк.
 - А у меня всего фыфыре!

[Седой Черт]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[tigranna]

Одесский юмор:

Изя, а ви знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Таки да! Сказано- "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, могло по-вашему быть?! Шо, в Воронеже?
 
На Привозе. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите вон мех лезет! - Мадам,да за такую цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.  И шо?!"

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
 ПонЯли?
Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень?
 - Шоб ви так жили

[valerik-xolerik]

Ну, спасибо! Посмеялся перед напрягами на работе!

"шоб я так жил!".

[Николай Валентинович]

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
 - Зачем это вам?
 - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
 - Зачем?
 - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.


- Дорогой, что ты делаешь? анeкдотов.net
 - Свидетельство о браке читаю.
 - Зачем?
 - Срок годности ищу!

[Струня]

Случился как- то у меня на работе анекдот. Дело было ранней весной. Погода- так себе, моросит что- то- то ли дождь, то ли крупа сыпется, я простыл, голова болит, кругом на стойке грязь... Настроение ниже плинтуса. Иду проверять сварку металлоконструкций. Навстречу мне китаец- переводчик. Переводчик он хреновенький- все время переспрашивает, половину русских понятий не понимает. Но очень хочет стать боссом. Ну и он знает, что чтобы к нему хорошо относились, он должен проявлять участие. Вот он меня и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- Аллергия у меня.
- Аллергия это болезнь?
- Да.
- На что у тебя аллергия?
- На работу.
Тут смотрю, у переводчика аж видно, как мысли под черепом забегали.
- А чем она лечится?
- Водкой и женщинами.
Переводчик уже не рад, что заговорил. Побледнел, вытаращился, но пытается марку держать.
- Могу я чем- нибудь помочь?
-Да, подгони водки и женщин.
Смотрю, ему плохо уже. Глаза в кучу сползаются- не понимает, что шучу над ним. Ну, думаю, сейчас его удар хватит от такого интенсивного мышления. Ладно, говорю, это шутка, забудь. Он на меня кисло так глянул, и пошел дальше. С тех пор, когда видит меня, долго думает, заговаривать или нет.

[white]

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
 - Зачем это вам?
 - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
 - Зачем?
 - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Я никогда бы не подумал, что буду спать с прапорщиком, пока моя супруга в не получила это звание.

[KAU]

 

Случился как- то у меня на работе анекдот. Дело было ранней весной. Погода- так себе, моросит что- то- то ли дождь, то ли крупа сыпется, я простыл, голова болит, кругом на стойке грязь... Настроение ниже плинтуса. Иду проверять сварку металлоконструкций. Навстречу мне китаец- переводчик. Переводчик он хреновенький- все время переспрашивает, половину русских понятий не понимает. Но очень хочет стать боссом. Ну и он знает, что чтобы к нему хорошо относились, он должен проявлять участие. Вот он меня и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- Аллергия у меня.
- Аллергия это болезнь?
- Да.
- На что у тебя аллергия?
- На работу.
Тут смотрю, у переводчика аж видно, как мысли под черепом забегали.
- А чем она лечится?
- Водкой и женщинами.
Переводчик уже не рад, что заговорил. Побледнел, вытаращился, но пытается марку держать.
- Могу я чем- нибудь помочь?
-Да, подгони водки и женщин.
Смотрю, ему плохо уже. Глаза в кучу сползаются- не понимает, что шучу над ним. Ну, думаю, сейчас его удар хватит от такого интенсивного мышления. Ладно, говорю, это шутка, забудь. Он на меня кисло так глянул, и пошел дальше. С тех пор, когда видит меня, долго думает, заговаривать или нет.

Это жизнь и это грустно! 

[tix]

спать с прапорщиком,

А я с бабушкой, уже 20 лет...

[Струня]

Это жизнь и это грустно!

Почему? Мне кажется смешно. Грустно, когда русским по-русски объясняешь, а потом разбираешься с их работой, под впечатлением, что сделана она не руками а ногами. Левыми и растущими от туда, откуда руки.

[valerik-xolerik]

Левыми и растущими от туда, откуда руки.

Это ещё пол-беды. А, вот, если руки растут из  , то тогда да, беда!