анекдотик

[FGH]

9000

[Фуркат]

Ы-ы-ы!!!!Хахахаха!!!!!!

[Вячеславович]

9000

Ы-ы-ы!!!!Хахахаха!!!!!!

Мы политические не рассказываем!

[white]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

[Николай Валентинович]

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...


Прапорщика спрашивают:
 - Петрович, долго еще служить будешь?
 - Пока руки носят...


Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.


- Вы акула пера?
 - Нет, дятел клавиатуры!

[Николай Валентинович]

Молодой человек обращается к профессору:
 - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
 - Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
 - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!


- Ты что делаешь в субботу?
 - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
 - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...


Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
 - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Жена звонит мужу:
 - Дорогой, у тебя серьезная проблема!
 - Что случилось?!
 - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
 - Моя проблема в чем?
 - Владелец - гей

[Седой Черт]

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[Nuck]

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Страшнее Halloween это то, что  в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка ...

[Nuck]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Женщины ценят попытки. Это как инвестиции: такая система очков: очко за цветы, два за ужин три за оргазм. Наберете 26 и они вам доверяют. Можно снова смотреть футбол.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне....

Если у тебя депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты - речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты - метро!
А если при этом добавить в воду керосина, то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - всё, писеeeц, ты - ракета!

[lelik41175]

Мама у Светы слаба в математике,
 Света поэтому и родилась...
..

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
......

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь...

[Nuck]

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.

Из объяснительной: - Я не приехал на работу по той причине, что перед выходом из дома я употребил слабительное, потому что я два дня мучался запорами, и когда сел в свой автомобиль, попав в пробку слабительное сработало на славу, и я был вынужден поехать обратно домой, с целью тарам-пам-пам.

Объяснительная от покупателя, вернувшего товар:
"Прошу Вас вернуть деньги, за тушь "Майбейлин", по причине того, что Я идиот и купил товар без жины.

Объяснительная:
"Не явился на рабочее место XX.XX.XX, по причине разбавленой водки. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток."

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

ххх: Девчонки сняли колготки- запахло весной...
ууу: трусы снимут - летом запахнет!

[Николай Валентинович]

На приеме терапевта.
 Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Седой Черт]

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

[Николай Валентинович]

ВСЕ МУЖИКИ ГОВОРЯТ,ЧТО БАБА ЗА РУЛЁМ,КАК ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ! ..А КАК НАПЬЮТСЯ : " ЗАЯ, ЗАБЕРИ МЕНЯ " !!!

[Nuck]

Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "