анекдотик

[valerik-xolerik]

И не расстреляли? Моей бабке  еще до войны в 37- м  или 38.., красноармеец дал несколько картофелин.В их доме на постой были определены бойцы. Голод тогда был в Черниговской области. Как-то узнал старший .Так чуть ли не всех под трибунал. Солдата в первую очередь. Как-то обошлось.

Случай, конечно, вопиющий, но показательный и типичный для того времени. Тогда, перед войной, голод был по всей Украине, а не только в Черниговской области. В 2009 г. крайний раз был в Житомирской и Хмельницкой областях, так везде в районных и не очень центрах  на людных местах рядом с памятными знаками (типа обелисков) понаклепали табличек по количеству населённых пунктов в районе, что с такого-то по такой-то год в данном населённом пункте района от голодомора, "устроенного Московскими властями", погибло столько-то человек. На хрена и кому это надо?! А насчёт "расстреляли", то дело происходило тоже на Украине, но в оккупации. Немцам, видно, было наплевать, а свои бы точно поставили к стенке вместе с детьми как семью "врага народа".    

[lelik41175]

(с)...Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. ..... (чит. почему не Путин?)

..."устроенного Московскими властями"..,

Ну, это нормально,  на кого же еще бедные хохлядские власти  свалят все свои неудачи и беды. 

 

[valerik-xolerik]

Ну да, это было при Ющенке. А ещё видел у трассы, кстати, в Черниговской области, когда ехал на Погар, огромный плакат со здравицей ("Хай живе...!") в честь украинских воинов, разбивших наголову в 16...году (или 15..., не помню) московские полчища оккупантов, пытавшихся поработить вольнолюбивый украинский народ. А карикатура классная - посмеялся!

[lelik41175]

в честь украинских воинов, разбивших наголову в 16...году (или 15..., не помню) московские полчища оккупантов, пытавшихся поработить вольнолюбивый украинский народ.

Видал видал. ... А еще видел плакат на трассе с пузырем (горилки) и рукопожатием (кого скем не понятно) и надпись "БУДЬМО!"

[ЁжеВод]

Пока бухал - пр***ал собаку.

А вот, интересно, вместо звёздочек должны быть буквы "о", "е" и "б", или, наоборот: "о", "с" и "р". Как правильно? 

[lelik41175]

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
.........

На собеседовании:
 - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
 - У вас есть опыт работы?
 - Да!
 - Какие у вас к нам вопросы?
 - Какая у меня будет зарплата?
 - 20 000 рублей.
 - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
 - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

....

Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'

...


В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
 всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
 с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
 измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
 в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
 на ухо спрашивает:
 - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
 говно повезли?
...

- У вас есть сыр "рокфор"?
 - А чо это такое?
 - Сыр с плесенью.
 - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

[Николай Валентинович]

)))

[lelik41175]

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
 Председатель - сердце:
 - Кто хочет внести изменения в ход собрания?
 - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
 Сердце:
 - Рассмотрим ваше предложение.
 - Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
 Сердце:
 - Рассмотрим и ваше предложение.
 Голос с задних рядов:
 - И я прошу отставки!
 Сердце:
 - Может Вы хоть встанете, представитесь?
 - Если б я мог встать!!!...
.......

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[Вячеславович]

в последних двух вагонах
 говно повезли?

Поржал! Пацсталом!

[lelik41175]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - пр***ал собаку.

[tix]

Как правильно?  puzzled

Прозевал?

[ЁжеВод]

Прозевал?

Количество звёздочек не совпадает!

[tix]

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

[valerik-xolerik]

А источник нашей глупости?

[Николай Валентинович]

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
 Тут мужчина уже никак не соврет;)


- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
 - Ты нервы лучше верни!


В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
 "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
 Сотрудник удивленно спрашивает:
 - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
 - Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!



Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
 - Чайная, 2.50.
 - Докторская, 2.90.
 - Любительская, 2.20.
 Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
 - Полтавская, дом 7, квартира 32.



Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
 - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
 - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
 - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
 - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
 - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
 - Да он че, ваще охренел???
 - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
 Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
 А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
 - Витя, штаны, Витя, штаны...
 Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
 - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
 - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
 - А я думал это твоя...


В аптеке:
 - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
 - Ибупрофен?
 - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...