анекдотик

[tix]

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

2018
На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.


Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

[Николай Валентинович]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
 - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
 - Конечно!
 - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
 - Не запрещается!
 - Ну тогда я думаю, что вы мудак.


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

[Nuck]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[white]

Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[DmVr]

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

[Антонио Бандерас]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

повеселил

[Фуркат]

- Это не Мальвина... - подумал Буратино, ощутив нечто ватное вместо привычных гладкости и прохлады фарфора.
- Давай, давай! - услышал Буратино тонкий голосок Пьеро.

[tix]

Это с башорга, давнишнее, но я раньше не видел почему-то. Мне понравилось...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

клиент:
неа

клиент:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

клиент:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече


Ок
Давай попробуем

клиент:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь.

клиент:
рыжая

Sexy:
что?

клиент:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

клиент:
и канапатая

Sexy:
?!

клиент:
люблю рыжих и конопатых

клиент:
и дома этим заниматься не люблю

клиент:
давай я начну

Sexy:
давай

клиент: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

клиент:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

клиент:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ***ня?

клиент:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

клиент:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

клиент:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

клиент:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

клиент:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

клиент:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

клиент:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[UralStalker]

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.

точно подмечено!!

[white]

xxx: Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
yyy: Если тебя имеют в зад, значит, ты тоже впереди.

[white]

xxx:
Я не люблю пошлые фильмы.
YYY:
Как можно не любить пошлые шутки\фильмы, когда эта тема является самой "интересной" для человека, и из-за этого шутки становятся более интересными...
xxx:
Не. Не согласен. Я не считаю, что пошлость - хорошая составляющая комедии. Пошлость приравнивается к начальному уровню развития, к рефлекторным понятиям. Это одна из низших ступеней для человека. Это было смешно и в древние времена для всяких там питекантропов и часто пошлость = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, допустим.
Покажи удачный пример пошлой шутки?
YYY:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
xxx:
Ха-ха! Двух зайцев сразу! Неплохо!

[Николай Валентинович]

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.


Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
 Шутка удалась - он во всем признался.


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
 - Вовочка, ты почему опоздал?!
 - Да вот, с Машкой тр%%ался...
 - Фуууууу, Вовочка!!!
 - Абсолютно с вами согласен!


Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
 Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
 Он: - Милая, это тебе...

[udm]

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

[Nuck]

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила-БОЛЬНАЯ...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь-ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Бабушка, все говорят, что я лошара!
Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
Ты чё это, сразу с козырей пошла?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

[efimcargaz]

Захожу к соседу (филолог блин, с дипломом); у него бланш такой приличный нарисован.
- Где столько счастья в одни руки разливают?
- в гости с женой ходили...
- помял кого?
- не..
Жена продолжает:
- В гостях был военный (типа "свадебный генерал")
- И?
- Военный начал рассказывать историю: "Был у меня в роте один член..."
- Ну мой-то сдержаться не может: "Не в роте, а во рту"
Занавес.