анекдотик

[white]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Навеяло.

Лет десять назад, когда работал еще за 100 км от дома, поехал на работу на авто. Видимо с вечера чего-то не то съел, меня с утра подташнивало. Потом, когда поехал, тошнить начало конкретно. Пару-тройку раз останавливался, выходил, пытаясь двумя пальцами облегчить свое состояние. Не выходило. Еду дальше. Тут на выезде с трассы Малино-Бронницы на А107 стоит экипаж ДПС, мне машут палкой. Останавливаюсь и чувствую: вот оно! Сейчас я облегчу свое состояние. Вылетаю из машины, пробегаю мимо гайца, он при этом меня попытался остановить, за рукав схватил. И тут я начал делать обрыген. Минут пять я этим занимался, когда закончил, разворачиваюсь. Вижу, стоит довольный гаец, приглашает пройти в авто. Ну и, естественно, сразу протягивает трубку (алкотестеры были еще в диковинку, дал старую, с шариком на конце). Сопротивляться не стал, дунул - результат отрицательный. Гаец дает вторую - результат тот же. Гаец даже документы забыл спросить из-за расстройства, пожелал счастливого пути.

[RMaks]

Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

ВешЧЧЧ!!!!

[Фуся]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!

[tigranna]

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Будильник прозвенел в 07:00. Один разморгнул - уже 07:16! ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

[Nuck]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
 Из трубки голос "Привет рогатый позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее....
На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным"

[Ахинеич]

 Про Колю Валуева.

А вот и забыл. Что само по себе анегдот!

[UralStalker]

 Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?
2) в мире что, действительно нет хороших новостей?
3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?


Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова


После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

[UralStalker]

У меня Дзен-машина, неработающий клаксон заставляет учиться терпению.

[Ахинеич]

Вспомнил.

Останавливает гаишник фуру на посту. А сам - метр с кепкой! Вываливается из фуры дальнобойщик формата Валуева. Спрашивает: Ну и х..?
-Мне кажется, что ВЫ скорость превысили..
-Таки кажется или превысил?
-Имею подозрение, что ВЫ алкоголь употребляли.
-Имеете подозрение или употреблял?
-Нагнитесь пожалуйста, я понюхаю.
-Вот до куда вырос, там и нюхай!

[tix]

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

О компьютерах...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

О женщинах... (с примесью "о мужчинах")

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю.

-Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?


"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".
Муж не отрываясь от монитора - "Всё нормально, это он раздваивается."


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Bсе наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня.
А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

О сексе...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...


Разное...

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

В радости и в горе, какой бы не был стресс
Держите под контролем мозги, язык и вес!

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

[Sync]

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Пешеходы бывают внимательные и мёртвые.

Пешеход помни! Я сяду и выйду, а ты ляжешь и не встанешь.

[Ахинеич]

 Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета..

[JAM А-пять]

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи@дец ты страшила, Элли!

[JAM А-пять]

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Саунтреком к моему заходу на защиту диплома станет мелодия из "деревни дураков".


Я испортил вам детство.
П.Дуров(с)


Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции





На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!


Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!!

[Романов]

Однажды мальчик Петя и девочка Валя отгадывали кроссворд, а мальчик Вова сидел рядом и пил пиво.
- Крушение всех надежд, 6 букв, вторая "и", - сказал мальчик Петя
- Фиаско,- сходу ответил мальчик Вова.
После его ответа девочка Валя поперхнулась чаем, и мальчик Петя похлопал ее по спине.