анекдотик

[FGH]

aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии

Вот этот?

[Николай Валентинович]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
 -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
 Тут сын интересуется:
 - А как это он его выковал?!
 - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
 - Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
 - Ну, я же пахал как раб на галерах!
 Коррреспондент:
 - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .


Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
 - Ты меня любишь? - спросила Ева.
 - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.


- Как у тебя с Антоном?
 - Убила бы!
 - Что так?
 - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
 - Хм-м... А есть варианты?
 - Он припер "Гематоген"!

[Влад МСК]

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. анeкдотов.nеt - Ты меня любишь? - спросила Ева.  - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

)))

[oleg2126-020]

- Как у тебя с Антоном?  - Убила бы!  - Что так?  - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?  - Хм-м... А есть варианты?  - Он припер "Гематоген"!

 

[JAM А-пять]

...Если я называю вас гондоном, то только из-за того, что вы- проверенный, надежный и пахнете бананом...

[tix]

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!


Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

[JAM А-пять]

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

[JAM А-пять]

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

[Николай Валентинович]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
 Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
 -:вполне он мог бубну снести:
 -:бубну снес, ну так черва осталась:
 -:две, конечно, мы ему всунем:
 -:две, это минимум:.
 Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
 -:сначала спокойно трефу отберем:
 -:а ход от кого?
 Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
 -:а теперь прорезаем пику:
 -:точно нет у него бубны:
 Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
 - Да слышу я, слышу, уже несу:


В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
 — Ну, что делать будем?
 — А что делать? Опускать будем.
 — Ну, тогда зовите Голубых.
 Реакция братка была, говорят, неописуемой.


- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
 - Зачем?
 - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
 - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
 - Есть, но он платный.


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
 - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[white]

Ты думаешь, со второго раза анекдоты лучше воспринимаются?

[Вячеславович]

Николай Валентиныч! Дважды отправив сообщение, ты думаешь, что я это заучу?! 

[Николай Валентинович]

давно ж такие глюки есть.

[Вячеславович]

давно ж такие глюки есть.

СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО
МОДЕРИРОВАНИЕ ДАННОГО СООБЩЕНИЯ
ВЕДЁТ К ПОЛОВОМУ БЕССИЛИЮ И НЕИЗЛЕЧИМЫМ
ВЕНЕРИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ

[UralStalker]

 Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Николай Валентинович]

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
 - Да? И пол можно?!


Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. анекдотов.nеt
 Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
 Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
 Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
 Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "


Священник отчитывает художника:
 - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
 - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


Жена:
 - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
 Муж:
 - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.