анекдотик

[Nuck]

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Это ж надо иметь такую ранимую душу...
Пятая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу...

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все &лядь спали!!!

Опять сломалась моя "Ока".
Ехал в автобусе с чернью.

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

[ПаВло]

Разбирали советский диван.
Разбили окно, погнули отвертку, разбили вазу...

список неполный

[tix]

 -Мама, мне в школе сказали что я груб в общении.
-Да пошли ты их нах...рен

- Мама, а почему меня крокодилом дразнят?
- Закрой рот, сынок, а то мебель поцарапаешь.

[JAM А-пять]

-Мам меня все дразнят головастиком!
-Не слушай их! Сходи-ка лучше в погреб за картошкой... Да не бери ведро! В твою панамку три ведра поместиться!

[ПаВло]

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[Николай Валентинович]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
 Мужик заказывает:
 - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
 Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
 Один армянин:
 - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
 Второй:
 - Да что там пять, мне и десять не жалко!
 Третий:
 - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
 Девушка оборачивается:
 - Простите, кто из вас третий говорил?
 Армяне:
 - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.


Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.


Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
 - Молодец всего 2 ошибки!
 - Спасибо!
 - Теперь второе слово пиши!

[white]

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

[tigranna]

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

[Nuck]

Анекдот из жизни. Очень симпатичная молодая девушка страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку

[AVS]

Утром, в 7ч.32мин., сантехник Иванов совершил открытие века....,
через три минуты он совершил открытие второго века....

[Фуркат]

В Государственном музее естественной истории произошла пропажа века. Из витрины было украдено заспиртованное веко неандертальца.

[tigranna]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрала?"

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

[tigranna]

Что можно говорить вместо "Алло":

Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Центр управления полётами слушает!!!
Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори,не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород
Мурр
Алоха!

[Николай Валентинович]

Дурацкие вопросы
 Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
 Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
 Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
 Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
 Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
 Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
 Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
 Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
 Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
 Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
 Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
 Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
 Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
 общественного мнения?
 Если ты умнее всех, кто это поймет?
 Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
 Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
 Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
 Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

[ПаВло]

 Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

в первый раз останется полжизни, во второй раз останется половина из оставшейся половины, следовательно вас напугают на 3/4 жизни, то есть останется четверть