анекдотик

[вареник]

  Работали у нас два товарища. В прошедшем времени потому что они уволились, один подался в частные предприниматели другой нашёл работу по своему характеру, нифига не делать.
  Пара была довольно колоритная. Иванов, роста выше среднего, фигурой полный, весил килограмм под девяносто, а друг его Петров, чуть не карлик, в машине под попу подушку подкладывал чтоб дорогу видеть, да ещё и худ как вешалка. Если на 40 кило после обеда потянет и то ладно.
  Дал им начальник задание, очистить кровлю от снега. Провёл инструктаж, взял подписи о ознакомлении с правилами ТБ, выдал монтажные пояса и страховочную верёвку. Всё чин чином, и никто не чуял беды. Не первый год крышу чистим. Надо сказать, то кровля металлическая, односкатная, с очень небольшим уклоном, да ещё и ограждения по периметру нет, как поменяли мягкую на металл так до ограждения руки и не дошли.
  Коварный случай готовил ещё одну подлянку, отсутствие у работничков мозга. Со слов очевидцев это было так. С кровли начинают шустро сыпаться комья снега и вылетает по широкой дуге человек. На какое то время его падение замедляется, и с ещё большим ускорением появляется второе туловище значительно опережая первое по дальности полёта. Всё это в пронзительной тишине и мыслях о тленности всего сущего, высота то ого-го, метров пять будет. Все думают всё, убились наф. Но нет, дуракам везёт, приземлились они как раз в ту кучу которую накидали сами.
  Самое то главное. По закону подлости первым поскользнулся Иванов, и набрав скорость на уклоне, покинул уже расчищенный участок кровли. А вот Петров вовсе не поскальзывался. Как показало беглое расследование, два недоумка СВЯЗАЛИСЬ страховочной верёвкой.

[Nuck]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, кто мне скажет, что такое слеза?
-Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наташа.
-Слеза - это купель души, - вдохновенно заявляет Олечка.
-Слеза - это одна бутылка перцовки на двоих сантехников - авторитетно заявил Вовочка.

[ПаВло]

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска
какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
по проводам"...

[Pepelaz]

Сегодня в новостях смотрю про ППЦ на Ставрополье, ну и комментатор рассказывает о проблемах с теплом после того, как встали компрессоры в котельных из-за отсутствия электроснабжения. Откуда, думаю, там компрессоры? Ляпают не зная и не думая.

[Nuck]

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

[Pepelaz]

Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

А, шайтан, не успел. С утра собирался его зарядить и всё никак

[tigranna]

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.


Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты рани-имый!

[Radiomaster]

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

                                                     *****

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

                                                     *****

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

[tigranna]

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил еще пятьдесят.



На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить.
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны.
Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс!
- Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

[ПаВло]

Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня
Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают
радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать
любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
- Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
- Сейчас приедем домой, помою и покажу.

[Nuck]

Появился новый способ встречи дня Святого Валентина для одиноких: кидаться с балкона блинами в проходящие мимо парочки и радостно кричать - "С масленицей!"

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? .

- Танечка, а кто твой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...

[Radiomaster]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

                                               *****

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

                                               *****

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

[Фуркат]

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Вспомнил давно прочитанное, из объяснения в милиции:
"Она сняла одежду моими руками в грубой форме

[Николай Валентинович]

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

[Николай Валентинович]

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...