анекдотик

[tigranna]

)) Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

[lelik41175]

Усе, знову прокляті окупанти повернулися!

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

[Nuck]

открытие олимпиады забыл

И выборы мэра в Орле!

Кстати 14-го у нас Дроботенко выступает
Может у кого-то есть ещё что отметить?

Широка русская душа!

На одном бардовском фестивале рассказали случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома во-он рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

[Nuck]

Тимошенко - это оживший женский персонаж из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке": - Сколько ей власти не давалось, а ей всё мало и мало...!

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Хер там... Триппер!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Два священника из-за природного катаклизма делая доброе дело устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Pepelaz]

-Мыкола, чуешь, як москали ПЫВО называють?
- А як?
-ПИИИВА
- Поубывав бы!

[Pepelaz]

  Сидит гаец на посту. Скучно, машин нет. Вдруг видит: несётся крутая иномарка. Он быстрее палкой махать, останавливает, а там симпатичная деваха сидит. Он было начал пытаться с неё бабло выкружить, а она ему:
- После дежурства в гости заходи.
И адресок даёт. Приходит он вечерком в гости, а там уже и стол накрыт, и кроватка расстелена.
- А муж где?
- Да в командировке.
- А если вернётся?
- У меня в роду все женщины колдовать умели, я тоже кое-что могу. Если вернётся, то я пальчиками щёлкну, превращу тебя в комарика, ты мимо него и свалишь.
- А обратно в человека как?
- Дёрнешь себя за член, опять в человека превратишься.
Сели, выпили, закусили, только в койку, в двери замок щёлкает - точно вернулся. Она пальцами щёлк - превратился гаец в комара и к себе на пост.
  Прилетает, дёрг себя за конец - ничего, опять дёрг - опять ничего.
Тут рука ему на плечо ложится:
- Сержант, ну ты ваще охренел? Мало того, что спишь на посту, так ещё и дрочишь?

[ПаВло]

 

[Pepelaz]

Плывёт дерьмо, мимо мент идёт. Оно ему:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Так мы же оба из внутренних органов!

---------------------------------------------
Мент идёт, видит: сидит мальчик в песочнице, что-то лепит.
- Мальчик, а ты что делаешь?
- Немножко глины, немножко песка, немножко дерьма - милиционера леплю.
Короче пацана за ухо и к родителям на разборы. В следующий раз идёт, опять пацан что-то мастрячит.
- Мальчик, а что ты делаешь?
- Немножко глины, немножко песка, немножко дерьма - пожарника леплю.
- Во-во, дерьма побольше!
- Нельзя - милиционер получится!

[ПаВло]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ...
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ...
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. ...
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ...
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. ...
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ...

[Pepelaz]

 

[tix]

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!
    
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

   
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

[ПаВло]

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

[ПаВло]

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!

[KAU]

Какие все знатоки украинской мови

А як жеж...

[Radiomaster]

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

                                                 *****

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

                                                 *****

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.