анекдотик

[lelik41175]

На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
....................................

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
.........................................
Утро. московское метро. Эскалатор.
Дежурная в будке в громкоговоритель:
- Мужчина! Мужчина на эскалаторе! Да-да, вы! Не надо спать на выходе с эскалатора!
Дойдёте до работы и выспитесь, как все люди, на клавиатуре!..
........................................
Только русские могут отмечать чужие праздники. Любит наш народ праздники. Особенно пиндосские и буржуйские. Пиндосов не любит, а праздники — любит.. Любит горячо, самозабвенно, до беспамятства. Святой Валентин считается покровителем психически больных. В честь праздника немцы, например, украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение за здравие всех тронувшихся рассудком. Поздравляю!

[Николай Валентинович]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

[Николай Валентинович]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Николай Валентинович]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца тут не при чём или не тому еврею резали"

[Николай Валентинович]

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

[Николай Валентинович]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Николай Валентинович]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

[Radiomaster]

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

                                         *****

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт примерно столько же, сколько и украинцев.

                                         *****

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!!!...

[Klemanso]

Мерседес выкупил автоваз... вывезли всё нахрен.. привезли свой конвейер из Германии.. собрали.. запустили... на выходе получилась "Лада". Немцы охренели.. снова всё убрали..завезли новый конвейер.. запустили.. на выходе получилась "Лада".... а на пригорке видят директор и главный инженер Ваз'а -смотрят на эту хрень.. и один другому: -вот ты всё говорил-руки из жопы, руки из жопы... а я ж говорил: место прОклятое!

[Shabay]

...место прОклятое!

[Николай Валентинович]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Strelllok]

на скорости 100 км/ч об опору моста подушка наверное уже не поможет....

[Restart]

.....

Что-то не смешно

[KAU]

Розмова на сіннику:
-Як чи що, панэнька нэ попервачка?
-Та ви що, пан! А що, пан вжэ упер?
- Та як рідоти!
-Та ну тади, ОЙ!

[Ржевский]

А по-русски?