анекдотик

[Ахинеич]

— Будешь выходить — труп вынеси!
 — Может быть мусор?!
 — Может — мусор, может — сантехник...
Хрен его знает...

[Николай Валентинович]

В тему про мусоров
Вышла замуж девочка за мента. Приходит на работу с фингалом.
- кто это тебя? За что?
- муж. Ведро мусорное ему дала и говорю "Вынести пожалуйста, мусор"

[ЁжеВод]

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Ха-ха-ха! Тоже помню, тоже играл )))))

[lelik41175]

Ха-ха-ха! Тоже помню, тоже играл ))))

из тех цифер наклеил номер над звонком квартиры.  ... стильно.)))

[dimakalash]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

------
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

-------
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

[ЁжеВод]

.

[ЁжеВод]

.

[Nuck]

Уважаемые форумчане!
С 29.02 по 31.02.17г. ветка анекдик в на сайте будет на профилактике, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

[Ахинеич]

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачнико

Это зчОд! Жаль, что карму сегодня не поправить уже.

[ЁжеВод]

Зато я могу. И поправлю!

[romgan]

Не знаю смогу ли я рассказать свою былину, но попробую. Это было в далекие времена. Иду на работу серьезный такой. С вечера болел зуб. Забежал в аптеку купить анальгину. У прилавка какая то странная бабская суета. Тетки молча хватают что то у продавщицы и быстро отваливают. Пригляделся- а это презервативы чешские в красивой упаковке. В это время к очереди подлетает заполошная дама и начинает у всех спрашивать, а что это такое красивое дают. Дамы молча смотрят на нее  берут товар и также молча отваливают. Она к продавщице, та  также молча красноречиво посмотрела не нее и продолжила раздачу подарков в женские руки.Дама так и бегала вдоль очереди не в силах разгадать мучительную загадку.

[ЁжеВод]

Дама так и бегала вдоль очереди не в силах разгадать мучительную загадку.

Ну, понятно:

Это было в далекие времена.

"Изделие №2" тогда и так-то довольно дефицитно было, а тут еще и чешского изготовления.

[Nuck]

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной чёрной
бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него, тот улыбнулся и спрашивает: Что на папу похож?
Девочка обиженно: Нет на мамину письку! А папа у меня красивый!

Девушки,не комплексуйте, что грудь маленькая,зато бусы ложатся ровненько.

— Геолога, а белая женщина со всех сторон белая?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да
— А чёрная? Она, со всех сторон чёрная?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да. И спереди и сзади!
–... значит это был пингвин...

[ЁжеВод]

.

[Крестьянин]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!