анекдотик

[ЁжеВод]

- Сарочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: значит, кольцо с бриллиантом на день рождения – к чёрту…

[Serg_ch]

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

[Nuck]

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

[Serg_ch]

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

[ПалВаныч]

С Нивофорума:
ЗюЫю Раньше я часто недоумевал, зачем в некоторых наборах автоинструментов присутствует молоток. За годы владения пассатом и переборке половины машины по винтику (вообщемто больше по дури да любопытству, чем по необходимости) - молоток мне не пригодился ни разу.
Но купив ниву я все понял... Это основной инструмент =)

[Sergoman]

Новая эмблема Бундесвера, Бисмарк с Гудерианом ворочаются в гробах:

[Nuck]

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

...на новый лад.
Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все замерли, тишина.
Он опять:
- Истинные мусульмане есть?
Один руку тянет.
Спецназовец:
-Пошли со мной.
На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:
-Зарежь барана!
Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.
Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:
-Истинные мусульмане есть?
Все на пол упали тишина гробовая.
Спецназовец еще громче:
-Истинные мусульмане есть?
Никто ни шелохнется.
К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:
-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

— Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
— Спорим!
— Отлично! Держи карту — туз червей.

— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!

[miks]

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Это не примета, это подстава и вымогательская разборка. При отказе от взятки будут многомесячные тяжбы, затем лишение прав на 4 (плюс 1,5) месяца. Обида, пьянка и полное отрицание злодолбанной судебной системы в смычке с гиббонами

[Ахинеич]

Это не примета

Это всего лишь значит, что ты в Англии.

[крок]

А как организовано движение в тоннеле под Ла-Маншем ? Одна страна с право сторонним движением , другая с левосторонним .

[Nuck]

А как организовано движение в тоннеле под Ла-Маншем ? Одна страна с право сторонним движением , другая с левосторонним .

http://club443.ru/arc/index.php?s=0&showtopic=64226
http://forums.drom.ru/garazh/t1151017614.html

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:  — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

[Nuck]

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.

У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

[вареник]

А как организовано движение в тоннеле под Ла-Маншем ? Одна страна с право сторонним движением , другая с левосторонним .

  В тоннеле под Ла-Маншем нет автомобильного движения, тоннель чисто железнодорожный. Машины катаются на большой черепашке. Причём водители и пассажиры (в т.ч. автобусов) едут прямо в своих авто.

[Nuck]

- Спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Заходит мужик в туалет, снял штаны , сел. За стенкой слышит голос : Привет! — Привет! — Как дела? — Нормально. — Что делаешь? — Какаю! Потом слышит:Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

[Вячеславович]

.