анекдотик

[Jenia_V]

история из жизни
Сидим с другом смотрим немое кино. Блин, какая то восьмибитная музыка =/ .Это пианино.О_о

[tigranna]

Трое русских в Лондоне выходят из паба. Один никакой. Друзья сажают его на переднее пассажирское сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Его воспоминания:
 
  -Когда проснулся, испытал сразу три шока:

  1) Еду пьяный за рулём  2) Еду по встречной полосе  3) Нет руля!

[tigranna]

Очень ревнивая жена-мужу:
-Да-я не нашла у тебя любовных писем-пропавших духами
И на твоём воротничке нет следов чужой помады!
Теперь объясни-почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!?

[tigranna]

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
 
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

[zaneks]

В поезде,в купе к студенту,заходит священник...Здоровается,вытаскивает на стол жареную курицу,огурцы-помидоры,сальцо,выставляет бутылку самогона,-приглашает студента...Тот:"-Да что вы батюшка,пост же сейчас....."   
 Свяшенник выпивает- закусывает,выпивает еще,и опять к студенту:"-Ну пойдем покурим?"
И услышав отказ идет курить.....
Возвращается:"-Там в соседнем купе такие девченки едут! В гости зовут...Пошли?"
Студент:"-Что Вы,батюшка ,не пойду"...
Поп забирает бутылку самогона,закуску,и уходит.....Приходит только под утро...Борода клочьями,весь в помаде,ряса за пояс заткнута.....
  Студент с ехидцей спрашивает:"-Батюшка,Вы мне объясните,может я чего-то не понимаю,может я живу не правильно....."
  Поп:  "- Сын мой,живешь Ты правильно,только напрасно...."

[Nuck]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2008.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
 
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел. 

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

...Я помню чудное мгновенье...
Ну а потом явилась ты...
 

[Klemanso]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять

[Jenia_V]

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

[LMN]

Может и баян...
http://forum.megashara.com/showpost.php?p=270511&postcount=352

Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!
....
          Читаем по ссылке.

[zaneks]

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

[Nuck]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Россиянин, помни! Пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

[tigranna]

 Кто рано встаёт... того ещё не сократили.

[Варвар]

Кто рано встаёт... того ещё не сократили.

а совсем ещё недавно казалось бы говорили:
кто рано встаёт, тот за мкадом живет а теперь уже и в москве рано вставать стали?

[рыжее счастье]

Не всё ж гастарбайтеры на работу рано приходят....

[tigranna]

Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а "расстегай" это рыба или мясо?
- Растегай - это команда!!!