анекдотик

[рыжее счастье]

Отец берет своего подросшего сынишку в баню. На скользком полу мальчишка подскальзывается и хватается за первый попавшийся ему под руку предмет. Побагровевший от напряжения папа говорит:
- Хорошо, что ты со мной пошел, удержался. А с мамкой бы точно разбился б......

[94]

 

[tigranna]

Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

[рыжее счастье]

Дед-хохол пересекает границу. У него здоровенный рюкзак. Таможенник:
- Что у вас в рюкзаке?
- Сало.
- Покажите.
Дед достает огромный рулет.
- Это сколько ж там? - озадаченно спрашивает таможенник.
- Почти восемь метров! - гордо заявляет дед.
- Восемь???!!!!! Это как так?
- А так: берешь ма-а-аленького порося, цементирушь ему задние ножки и каждый день отодвигаешь мисочку....

[zaneks]

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)



Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

[Сосед СВ]

- хочешь получить зарплату, выкупи еЁ.

[Kubanski]

В детстве девочкам нравятся куклы, а мальчикам - машины. С возрастом все становится наоборот...

[Klemanso]

Забрали админа в армию. Идут стрельбы. Дали автомат, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- В чем дело?
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 

[вареник]

Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 

Старшина, бывший админ:
  -404 нот фоунд, тренируй трассировку.

[Nuck]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его
отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего поллитра водки!

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь
Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал.
- Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.

Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет...

[александр3]

ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Strelllok]

александр3 :[\/\/\/\]:

[Фуся]

И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий.
Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу.
Но к несчастью его офис
В gопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах.

На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.
Земляки в Москву позвали,
Подарив права и справку.
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов.

Подводя ровнее глазки,
Говоря по телефону,
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко.
Её мальчик хоть и нудный,
Страшный толстый и противный,
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной.

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно.
Потому как первый выезд
За последние полгода.
Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили.
То не повод для расстройства,
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо,
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой блондинкой.
Лена выронила трубку,
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Улетела в зад маршрутке.

Подрезайко считал мелочь,
Животом крутя баранку.
И не ожидав удара
Въехал в столб, стоящий рядом.

Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем,
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался.
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус. (с)

С ГАИ.РУ

[вареник]

 Аминь.

[Georg]

Как однако этот размер стиха пошёл в массы.
П-моему с лёгкой руки Лаэртского, или кто раньше так забавлялся?