анекдотик

[рыжее счастье]

Старый-бородатый....

Сидят два приятеля, пьют, закусывают, братаются.... Тут один спрашивает:
- Ты с моей женой спал?
Второй аж протрезвел:
- НЕТ!
- Аааа!!!! Брезгуешь, падла!

[tigranna]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[tigranna]

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

[Nuck]

В связи с постоянными пробками в мегаполисах, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

- Какой мне смысл пристегиваться в совдеповской машине, если по результатам краш-теста  водителю все-равно пи#дец!

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну, ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

[Valdemar]

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно  :oиз расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!" 

[Valdemar]

А это второй вариант этого анекдота.Без комментариев

[Paramedic]

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Гы. Хороший анекдот.

[Strelllok]

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

[@lex@nder]

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

 Как то не очень смешно, потому что в этом Иже могу быть я...

[Александр627]

Ха, именно так однажды об мой бампер разбили фару. Извинялись- мол был выбор куда тормозить- выбрали меня...

[zaneks]

 Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
   Крупье:
   "Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
   Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
   "В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
   Крупье:
   "Это неполный ответ, уточните пожалста..."
   Друзь, помявшись:
   "Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
   Крупье:
   "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
   Друзь, краснея:
   "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
   Крупье:
   "Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!"

[Mari-Я]

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Nuck]

-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть - в виде столба.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

[zaneks]

       Вечер....Папа Мама и Сын сидят за столом напротив телевизора-ужинают....По телевизору идут криминальные новости....что-то про проституцию...Мама спешно переключает канал,и фраза диктора обрывается на слове" минет".......Мальчик:"-Мам, а что такое минет?" ........Тяжелая пауза....мама с усилием проглотив еду пытается ответить: "-Ну это когда.....в рот берут....."....Отец,пихая мать в бок локтем: "-Дура....не берут,а дают....У нас СЫН растет....."

   

[Mari-Я]

Обощенное описание фондовго рынка.
Сколько арбузов вы можете унести за раз?

Русский: два. Один подмышку, другой подмышку.
Это Базовый Актив (base asset).

Хохол: три. Один подмышку, другой подмышку, один на шишку.
Это Актив с Плечом (leveraged asset)

Грузин: пять. Один подмышку, другой подмышку, хохла на шишку.
Это Производный Инструмент (derivative).

Армянин: семь. Один подмышку, другой подмышку, грузина на шишку.
Это Сложный Структурированный Продукт (complex structured product)

Итак, что такое финансовый пузырь?
Это когда хвастливый армянин все-таки соберет описанную конструкцию.

А что такое глобальный коллапс рынков?
Это когда хвастливый, но очень недальновидный армянин попытается, собрав свою конструкцию, сделать с ней первый шаг