анекдотик

[Ахинеич]

- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Млин, про мою жену.... 

[Igorrr]

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

[Паша]

молодой человек заходит в аптеку.
Спрашивает-
-У вас бананы есть?
В ответ -Какие бананы???!!
-У нас аптека!
-Ну не сердитесь, я зайду через пол часа.
Через пол часа, заходит вновь, спрашивает
--У вас бананы есть?
-Какие бананы???!!
-У нас аптека!
-Ну не сердитесь, я зайду еще через пол часа.
И так целый день.
В аптеке уже устали от него, и чтобы он больше не приставал, написали на табличке "БАНАНОВ НЕТ"
Человек заходит вновь видит табличку, и с гневом говорит:
Вот суки.... Были все таки бананы то!!!

[Radiomaster]

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите.

                                  *****

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

                                  *****

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

[Nuck]

....характеристика Чубайса не из ЦРУ взята?!!

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать!

Женщины после сорока ненавидят паспорт. После пятидесяти - зеркало. После пенсии - мужа.

Ее клонило в сон, но он склонил к постели...

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

[Фуся]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Ахинеич]

Загадка про Чубайса. Какой стабилиздюк сделал всем стабилиздец?

[Nuck]

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

- А почему у тебя в учебной аудитории все системные блоки под столами стоят?
- Да вот... люблю наблюдать, как студенточки USB-порт ищут...

Менять женщин, как перчатки, может только гинеколог...

Переходный возраст - это когда в летнюю жару не знаешь чего больше хочется: еще мороженого или уже пива.

Отправь SМS на короткий номер 02-03 - тебя и заберут и вылечат!

[Strelllok]

- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи!

[рыжее счастье]

Вроде не было.....
Женщина у прсихиатра:
- Доктор, мой муж ненормальный! Он, выпивая кружку пива, потом ею же закусывает, выбрасывая только ручку....
Врач:
- Согласен, ненормальный! Ручка же - это самое вкусное!

[Strelllok]

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!"

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - одна штука."...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

[Radiomaster]

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

                                                 *****

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся   сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

[Igorrr]

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

[tix]

ОБСТАНОВОЧКА

  Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,

Жена на локоны взяла последний рубль,

Супруг, убытый лавочкой и флюсом,

Подсчитывает месячную убыль.

Кряxтят на счетаx жалкие копейки:

Покупка зонтика и дров пробила брешь,

А розовый капот из бумазейки

Бросает в пот склонившуюся плешь.

Над самой головой насвистывает чижик

(Xоть птичка божия не кушала с утра),

На блюдце киснет одинокий рыжик,

Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,

В наплыве счастья полуоткрывши рот,

И кошка, мрачному предавшись пессимизму,

Трагичным голосом взволнованно орет.

Безбровая сестра в облезлой кацавейке

Насилует простуженный рояль,

А за стеной жиличка-белошвейка

Поет романс: "Пойми мою печаль"

Как не понять? В столовой тараканы,

Оставя черствый xлеб, задумались слегка,

В буфете дребезжат сочувственно стаканы,

И сырость капает слезами с потолка.

Саша Черный <1909>

[Radiomaster]

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на  дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что  изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за  обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

                                                *****

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

                                                    *****

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!