анекдотик

[sf]

ОБСТАНОВОЧКА

Мне в музыкальном варианте от Градского нравится

[Klemanso]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бля2,71828й меняли.

[Klemanso]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Nuck]

-ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

-Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

-Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Мамаша (М) с маленьким ребенком приходит к врачу (В).
В: На что жалуетесь?
М: Да вот понимаете... Мой ребенок кашляет, чихает, чешется, сыпь по всему телу...
В: Так, понятно. Мамаша, Раздевайтесь!
М: Вы меня, видимо, не правильно поняли... Больна не я, а мой ребенок!
В: Я все правильно понял! Чем такого лечить, проще нового сделать!

[Klemanso]

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!! Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого

[Паша]

Вам нравиться Ваша жена?
Вам хорошо на работе?
У вас послушные дети?
-Надо сказать решительное нет наркотикам!

[Radiomaster]

В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить ее название на SAM GNUS.

                                                  *****

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

[tix]

Старая история, может многие и помнят, но уж больно хороша.

В компании рассказывают анекдот про эстонцев.
Приходят два эстонца в публичный дом и спрашивают - Чтто вы можетте предложитть?
Им отвечают - многое можем. За тысячу долларов девушки на выбор, за 800 долларов - отличные девушки, за 500 очень хорошие.
Эстонцы - а чтто вы можете предложитть за 50 долларов?
За 50 долларов мы можем вам предложить пойти в ближайшую подворотню и сделать друг другу минет...
Эстонцы поворачиваются и уходят.
Через полчаса возвращаются и спрашивают - а кому надо оттдатть 50 долларов?...

через 10 минут, когда ржач в компании утих, один человек говорит:
Этто все поттому, что мы, эстонцы, очченьь честтные люди...

[Nuck]

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

[Strelllok]

нм
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Strelllok]

Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

[Strelllok]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Kubanski]

Звёздочки, звёздочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят...
Сиська налево, сиська направо:
Отряд возглавляла вожатая Клава.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик в карьере купался...
С высоковольтки провод сорвался...
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик на крыше мечтал:
"Был бы я бабочкой - я бы летал"...
Сзади подкрался с дубинкою кто-то -
Вот и сбылась мечта идиота!

[Nuck]

УТВЕРЖДЕНИЯ ХИТРЫХ ПРОДАВЦОВ
• Герметичный салон!
… два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

• Такой магнитолы ни у кого нет!
... ла-а-амповая.

• Супермощные противотуманные фары!
… съедают аккумулятор за 2 часа.

• В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
… так она вся будет вибрировать.

• Это Вам не Запор!
… Запор просто балерина по сравнению с ней.

• Женщины выполнят любое Ваше желание!
… лишь бы не садиться внутрь.

• Можете на рыбалку ездить!
... рыбу ГЛУШИТЬ.

• Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
… если доплатите $50,000 сверху.

• Сиденья в целлофане!
... чтобы не испачкать задницу.

• На ней скорость просто не чувствуется!
... сколько не дави на газ....

• Затемненные стекла - можете ездить голым!
… учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.

• Мотор - не глохнет!
… даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить.

• Декоративная отделка радиатора.
... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения.

• Дополнительный комплект шин!
… понадобится уже через две недели.

• Только что из Германии!
… депортирована из-за протестов "зеленых".

• Один хозяин!
… безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет.

• Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.

• Ваша жена будет счастлива!
… с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже.

• Вместительный бензобак!
… будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные.

• Вы смотритесь за рулем, как джигит!
… мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади....

• Да за такими машинами - очередь!
... в кассах станций техобслуживания.

• Это настоящий европейский автомобиль!
... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки.

• Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
… ты выглядишь, как последний бомжатник!.

• Он еще достанется Вашим детям!
... когда достанет Вас...

• Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье.

• Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
... когда поставите глушитель и замените двигатель.

• Она ни разу не бывала вверх колесами...
... ей только въезжали в зад... 4 раза.

• Попробуйте, как легко вращается руль!
… при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.

• Не машина - зверь!
… так же громко ревет и так же медленно подкрадывается....

• Дадите газку - в ушах свистеть будет!
... а также пыхтеть, чихать и кашлять.

• Сколько ей лет? Всего два года!
... в розыске....

• Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
... потому что она - переднеприводная

• К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

• На ней ездил сам Иван Петрович!
... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности.

• Финская сборка!
... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху

• Фаркоп!
... увеличил цену этой развалюхи на 700 $.

• Просторный вместительный салон!
… если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников....

• Шикарное антикрыло!
... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%.

• Вместительный бардачок!
... частично компенсирует малую вместительность багажника.

• Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин".

• Большой ресурс двигателя!
... 150 тыс. км.... Уже.

• Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.

• Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - Вы....

• Бегает, как лань!
... получившая пулеметную очередь.

• Насладитесь ровным мощным светом фар!
... но сначала смените проводку.

• Резво стартует!
... но тяжело финиширует.

• Не нужно менять прокладки!
... если Вы - не женщина.

• Вам не захочется из нее вылазить!
... и лезть ПОД нее

• Не машина - чудо!
... такое же, как и Вы - только без перьев.

• Мощная вентиляция салона!
... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff.

• Бесплатно даем второй двигатель!
... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий.

• Это самая последняя модель!
... в самом прямом смысле слов "самая последняя"....

• Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно....

• Широкая база!
... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой ###### как Вы, ничего в этом не понимает.

• Квадросистема!
… один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку".

• Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом....

• В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С.

• Защита крыльев!
... от брызжущего во все стороны масла.

• У Вас будут отличные ходовые характеристики!
... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!.

• Днище очищено и обработано!
… с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт.

• Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
... и ощутите весь свой позор....

• Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

• Это не машина - фотомодель!
... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?".

• К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.

• Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника.

• С этим автомобилем Вы станете счастливым!
... как и все идиоты.

• Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее.

[nickname]