анекдотик

[Антонио Бандерас]

Диалог внука и деда:
 — Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
 — На войне, внучок.
 — С языком?
 — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

улыбнуло)))

[Николай Валентинович]

Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
 - Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
 - Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?


Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".



Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

[tix]

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

[к@$mi44]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под [цензура] приятную музыку.
 Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
 - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
 """""""""""""""""""""

 Подбегает дочь к папе и говорит:
 - Папа, папа давай уедем с этого дома.
 - Почему?
 - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
 Папа в страхе:
 - Дочка, собирайся немедленно.
 - Почему пап?
 - Потому что у нас нет служанок!!!
 """"""""""""""""""""""

 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
 - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
 Волк:
 - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю [цензура], но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
 - Да нет, я на стройке зимовал...
 - ???
 - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

[valerik-xolerik]

- Да нет, я на стройке зимовал...
 - ???
 - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Не в бровь, а в глаз - прям, как в нашей конторе!

[к@$mi44]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
 В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
 "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
 Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Встречаются два мужика на том свете:
 - Ты как умер?
 - Замерз. А ты как?
 - От смеха умер.
 - Это как?
 -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
 ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
 Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
 Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
 не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
 и умер.
 - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
 остались.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
 Американец:
 - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
 Француз:
 - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
 Русский:
 - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
 - Это Лесная, дом 8?
 А ты им отвечаешь:
 - Не-а, 12.

Самолет терпит крушение...
 В салон входит стюардесса и говорит:
 Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
 Выходит француз.
 - Дайте мне бокал вина напоследок...
 Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
 Выходит американец.
 - Дайте мне двойное виски напоследок...
 Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
 Выходит русский.
 - Дайте мне водки напоследок...
 Выпил...
 - Еще бутылку!
 Выпил...
 - Еще бутылку!
 Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
 - У нас есть проблема и похуже, сынок...
 - Какая?
 - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на
 него и говорит:
 - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо
 пираты, либо голубые. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Диктант в школе. Учительница диктует:
 - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
 Леночка тянет руку:
 - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
 Учительница забеспокоилась:
 - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
 Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
 МарьИванна в шоке:
 - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
 - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...



В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
 - Сию минуту! отвечает тот.
 Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
 - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
 - Сию минуту!
 Не прошло и пяти минут:
 - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
 Официант кивнул в ответ.
 Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
 - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
 - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

[Струня]

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Скорее англичан африканского происхождения.

[tix]

В споре обычно побеждает нуднейший.  (от себя добавлю - в некоторых топиках у нас на Форуме это утверждение вполне справедливо.)

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Из набора трех явлений – наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Сегодня ночью термометр постучал в окно и попросил впустить его в дом...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Журналист говорит:
- Я представитель самой древней профессии!
Проститутка говорит:
- Нет, это я представитель самой древней профессии.
Электрик:
- Что вы спорите! Когда Господь сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка растянута была.

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину. Потому что сам выбирал.

[white]

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

[white]

xxx: в полшестого утра звонил какой-то чудак
xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел

[white]

xxx: Соискательницы стесняются вставлять фото в резюме, однако указывают дату рождения, ФИО и вуз.
xxx: Люди, контактик по этим данным, иногда, тааакие фото показывает, что ппц




CKuB: Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности - яндекс пинговать...

[Nuck]

xxx: в полшестого утра звонил какой-то чудак
xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел

-Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

[джо]

http://www.detlep.ru/starlep/rossijskie-zvezdy/1421-zoya-i-valera-s-pesnej-vaengi-kuryu-vzorvali-internet.html?hitcount=0

[джо]

Немного о телевидении.
По итогам года самым добрым признан эротический канал-ни стрельбы,ни взрывов,ни террористов,все любят друг друга!
Во время показа программы "Спокойной ночи,малыши" кукловод Хрюши ударился головой о ножку стола.Никогда дети не слышали таких пожеланий спокойной ночи!

[Николай Валентинович]

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.


Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
 - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
 А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
 Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.


- Объявляю вас мужем и женой!
 - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!


На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
 Ниже другим почерком: "Не все! ".
 Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".