анекдотик

[Nuck]

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@@ь!"

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

[Radiomaster]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

[2126]

он и она в постели:

- орзам был?
- ну был...

-а что дяденьке за это сказать надо?

- спасибо.)

[Nuck]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Автомобильный салон ВАЗ.
Разговор 3-х летнего сынв с отцом:
- Папа, смотри бика!
- Не трогай каку!

[Valdemar]

Nuck Классный анекдот про ГАйцев

[Radiomaster]

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на воспитание бабушке.

                                  *****

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

         

[вареник]

  Случай с работы.
  Кризисная ситуация. Несмотря на 5 часов утра в операторной собрались все генералы, наблюдают значит за действиями персонала.
  Вдруг у начальника смены в 6.00 оживает мобильник. " Тинь-тинь-тинь.Чё, б.., спишь? Вставай..." Пока он, до этого погруженный в перезапуск технологии, дёргаясь и извиваясь доставал из кармана сотовый, окружающие, в полной тишине, узнали о методе побудки много нового. Полная тишина, "виновник" густо заливаеться краской, главный инженер:" У вас, молодёжь, наверно у всех так?"
  Главный инженер старый производственник, его такими вещами не проймёшь.
  Молоденькая девушка работает старшим прибористом по хозращётным приборам и обязана присутствовать при ревизии таковых. Мужики обтягивают здоровенную диафрагму с помощью кувалды и матери. К девушке подходит главный и спрашивает у неё состояние дел. После изложения хода ремонта она пожаловалась, что мужики матеряться очень. Главный:" Без мата ни одна гайка на таком диаметре не обтянеться."

[Щукарь]

Вот прямо в тему:
 На заправке подхожу к кассе и читаю ценник. Пока очередь идет, достаю сотовый и фотографирую.
 Заправщик интересуется, почему это я так прикалываюсь?
 - Да вот бензин у вас ЕРВО!  
Заправщик гордо:
  - Это значит Ервопейское качество!

  +. Жизненно! В печать!

[Щукарь]

- Блин, вчера скот клеймил , замучился!
- Но у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!.

)))))))

[Radiomaster]

Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, трахинг!

                                    *****

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

                                    *****

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

[Nuck]

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отп@&ли, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Ага, Хорошо бы еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

[Radiomaster]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой!

                               *****

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?
- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

                                *****

 После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

                                *****

ПО-ТЕН-ЦИЯ   (Читайте наоборот)

[вареник]

  Мужщина попытался с почтовой машины выити в инет через корпоративную сетку.
 Попытка 1. Предупреждение от службы безопастности. Вы, "комп такой-то стоит там-то", пытаетесь подключиться к сети в неурочное время, о ваших действиях будет сохранено сообщение.
 Попытка 2. Тож самое. Ну если два сообщения ужо есть, почему бы и в третий раз не попробовать?!
 Попытка 3.  Предупреждение от службы безопастности. Вы, "комп такой-то стоит там-то", пытаетесь подключиться к сети в неурочное время, для разбирательства к вам выехал агент СМИТ!
 Админы жгут!

[Radiomaster]

— Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
— Да ладно, дал ему пятьсот баксов — разрешил!

                                     *****

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

                                      *****

А хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого…

[maskal]

ПРИКОЛ!!!!

Як колись робились шестерн , на УАЗ тоже

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
_________________
Нема таких перешкод щоб комуняки