анекдотик

[Николай Валентинович]

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
                            **********************************

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!

                            **********************************

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
                             **********************************

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба


                           

[Krynnit]

Рубрика "Удивительное рядом"
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей

Пургу несут. Если говорить о жилье эконом-класса в подмосковье - то  площадь, которую можно купить на 1000 р  равна площади 1000 рублевой купюры. В Москве, соответственно - половине площади. Я зимой, когда планировал купить что-нибудь в подмосковье, вывел такую закономерность. Для справки - в квадратном метре примерно 95 1000-рублевых купюр

[Николай Валентинович]

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

                                                        ***
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
                                                         ***
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

[Nuck]

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Уже две недели мою брюхо новым Ферри. Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!

Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца..
Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

[Andy5]

а правительство по членам.

и академиков тоже

[Романов]

…Выжили пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: «Хватит развращаться» — и убил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал: «Хватит развращаться» — и закопал стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал: «Хватит извращаться» — и откопал стюардессу.

[Евген]

Лифтеры чинят лифт и переговариваются друг с другом, стоя на разных этажах:
-Ну х..ли там?
-Да ни х...я!
-А с х...я ли?
-Да х...й его знает!

[igor_r]

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

Считают по слабым местам

[Radiomaster]

Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

                                            *****

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга Презерватив и Воздушный Шарик...

[Николай Валентинович]

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

                                                            ***

Девушка провожает друга на войну: "Милый возвращайся, я буду тебя ждать, хоть без рук, хоть без ног - только не инвалидом!"

                                                            ***

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

[маргарита]

Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

+

[Николай Валентинович]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.


                                                              ***********
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

                                                              ***********
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

                                                              ***********
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Николай Валентинович]

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я между колес не заглядывал!!!


Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же...

[Николай Валентинович]

Автоответчик для жены

Ты опять?!  Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать.


Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!


Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.


По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.


Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!


Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.


Опять пиво?
Да! Да!!! Да!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!


Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?


Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!


Почему ты кричишь?
Я не кричу, я громко говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.


Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.


Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба «Билайна» (МТС, Мегафона), переадресуй свой вопрос туда!


Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.


Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

[Radiomaster]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

                                               *****

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!