анекдотик

[Варвар]

Не говори, блин. Не так давно племяннице Беби-Бон (или как там ее, кукла, которая какает и писает) через инет искал, такого насмотрелся... Правда, название забыл ее. В поисковике так и ввел "кукла, которая какает и писает".

это всё равно что для поиска соски на бутылочку для молока ввести в поиске: ищу соску

[solovey]

Разговор двух друзей:
-Я женился, жена работает в ГАИ.
-Поздравляю!
-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
-За что?
-За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

[Radiomaster]

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

                                                 *****

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

                                                 *****

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 20 лет почти не изменились.

[Николай Валентинович]

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

[Николай Валентинович]

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

                                                      ***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?


                                                      ***
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!

[Nuck]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!

Есть предложение: показать осьминогу Паулю истинного президента на портретах Медведева и Путина!

- Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

В ответ на планы России проложить по дну Черного моря новый газопровод в Ивано-Франковском институте нефти и газа открылась специальность «Водолаз-разведчик земных недр».

Зимой были холод, снег, гололёд и сосульки. Весной лужи. Летом жара, грозы и даже смерч. Что за адские времена года? И что нас ждёт осенью? Парализующий город ЛИСТОПАД???

Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой
"пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью:
"Pivo est bogem, a sex - nalogem"
(польск.: пиво - бог, а секс - налог)
Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...

[Евген]

Вы слышали, Абрам выиграл "Волгу" в лотерею?!
Во-первых, не Абрам, а Сара.
Во-вторых, не Волгу, а три тысячи.
В третьих, не в лотерею, а в карты.
И не выиграла, а проиграла.

[Radiomaster]

- Моня, а шо Вы думаете за то, какого президента выберут в 2012 году?
- Мойше, я таки думаю, шо того, у которого опыт работы больше.

                                          *****

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

                                          *****

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Николай Валентинович]

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

                                                            ***
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
                                                            ***
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

[Radiomaster]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

                                                  *****

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

                                                  *****

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Libr@]

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Radiomaster]

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

                                *****

Много бужешь жрать — скоро поправишься.

                                *****

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

[udm]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

[Николай Валентинович]

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

  ****************************************************************************

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.

******************************************************************************

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

[Евген]

В Армении семье, в которой родился мальчик, принято дарить памперсы и пену для бритья.