анекдотик

[lelik41175]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

[Radiomaster]

Археологи Кубани обнаружили стоянку древнего человека. Недалеко от нее была найдена штрафная квитанция за стоянку в неположеном месте.

                                            *****

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову:
- Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол.
- Зачем тебе?
- Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой.

                                           *****

Посмотрел на клавишу Q на клаве. Очень интересная клавиша. Две буквы, а какой смысл...

[Hokum]

Посмотрел на клавишу Q на клаве. Очень интересная клавиша. Две буквы, а какой смысл...

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

[Radiomaster]

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

                                                   *****

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

                                                   *****

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

[Nuck]

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно окно открывать начал!..

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

[Andy5]

-Девушка, Вы что сегодня делаете вечером?
-Ничего..
-Тогда пойдём со мной, ленивая..

[маргарита]

Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу

А яндекс пишет: «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» Запросов за месяц: ьн — 8 482, щтдн — 951, дщму — 8 639.

[Николай А.]

Ответ Рамблера интереснее - дает изменение на английскую раскладку "Опечатка? Возможно, Вы имели в виду: My only lovespring from my only hate" и выдает множество страниц с вышеприведенным анекдотом.

[Radiomaster]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Libr@]

<Silver_metal> главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и на полтора метра влево
<Silver_metal> потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а слева сидит начальник ИТ отдела

[Евген]

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Всё!

[Radiomaster]

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

                                             *****

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

                                             *****

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не, э-э-э, 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ой, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

[Николай Валентинович]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

[Николай Валентинович]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

[Radiomaster]

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.