анекдотик

[lelik41175]

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П..ды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

[Nuck]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Почтовые голуби тормозят развитие ИНТЕРНЕТа в Зимбабве.

Прикиньте! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены...А назвали они его ваще оригинально - "дверь"!

Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюгался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

[Radiomaster]

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

                                         *****

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

                                         *****

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

[Paramedic]

Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

И пусть деревья липкие почки не роняют!!!

[Radiomaster]

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

                                                  *****

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

                                                  *****

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

                                                  *****

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской Федерации.

       

[Badistan]

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Бедолаги ))))))

[konon]

 

[Романов]

gory 
Administrator   Регистрация: 27.12.2004
Сообщений: 4,638
 
 
Re: Почему опять исчезают темы?

--------------------------------------------------------------------------------

тема была удалена.
удаление было обжаловано.
жалоба удовлетворена.
тема восстановлена.
автор темы забанен. 

[Николай Валентинович]

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа
"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).
Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить
"муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

[Николай Валентинович]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

[Николай Валентинович]

Может и  ,но вспомнить тоже полезно...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[alex@2141]

- А если змея ужалит в пенис?

Вариация на тему...

Поднимается на вершину связка альпинистов,
(доктор идет первым). Вдруг последнего за ху@
кусает змея:
- А-а-а меня змея за ху@ укусила!!!
Вверх по связке (к доктору) передают:
-Последнего змея за ху@ укусила.
-Последнего змея укусила.
-Змея укусила.
-Змея укусила.
......
Сообщение приходит к доктору.
Доктор:
-Надо отсосать кровь из раны.
Передают вниз по связке:
-Надо отсосать кровь.
-Надо отсосать.
-Надо отсосать.
Доходит до предпоследнего (тот оборачиваясь к последнему)
-Доктор сказал, что ты умрешь.

[Radiomaster]

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

                                                  *****

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

                                                    *****

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

[Ахинеич]

тема восстановлена.
автор темы забанен.

Весьма показательный пример....

[Klemanso]

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!