анекдотик

[igor_r]

Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!

[Radiomaster]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

                                                   *****

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

                                               

[Nuck]

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
 
Утро, кухня, пью чай с закрытыми глазами
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Путин сегодня посетил хлебокомбинат.Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам в жизни нечего делать...

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление.
Продаю траву стаканами.Не гербалайф.

Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

[Radiomaster]

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

                                         *****

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

                                         *****

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а "аффтар"!

[Nuck]

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

- Он мне сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

[UralStalker]

C.У.К.А. - Стерва, умеющая казаться Ангелом

[Radiomaster]

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

                                           *****

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

[Radiomaster]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"?

[Restart]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

[Вячеславович]

Тогда накройте его треугольным одеялом.

Улыбнуло!

[Radiomaster]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

                                               *****

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

                                               *****

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

[Николай Валентинович]

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

[Николай Валентинович]

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

[Николай Валентинович]

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

[Nuck]

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок, я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая &адла, а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
- Я тебе не хомячок! Я ежик!!