анекдотик

[Klemanso]

- Танюха, ты все еще не замужем?
- Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.

[Radiomaster]

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

*****

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

[Pepelaz]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Точно, недавно племяшку крестили, так аж тошно - всё сводится к деньгам.

[Nuck]

Януковича спрашивают:
Кого проддерживает Украина в ближневосточном конфликте?
Никого.
Почему?
Потому что сала не ест ни одна ни другая сторона.

тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак

Брак это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Иван Сусанин -- полякам: -- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотри направо
никого нет,поднимает одеяло и говорит: ъ
- Ну и... кого ждем??

[Radiomaster]

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

*****

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини

*****

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

[Klemanso]

«-Тут-тук!
- Кто там?
- Трындец!.
- (Глядя в глазок) Какой вы полный!
- (Краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- Нет!!!
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (Огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (Закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...»

[Strelllok]

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

[Nuck]

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Что тебе снится, доктор-проктолог?

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[lelik41175]

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

[lelik41175]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.
........
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

[Николай Валентинович]

-У меня кот орёт,секса хочет.
-Ндааа,тяжёлая у него жизнь.Секса хочет а не с кем,и вместо рук лапы с когтями.

[Radiomaster]

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!


                                            *****

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

                                            *****

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

[lelik41175]

Случай в зоопарке.
Мальчик пытается погладить льва в клетке, на что его мама выдает гениальную фразу:
- Вася, ану не трогай льва!!! У него могут быть блохи!!!
........
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
.........
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
***

[lelik41175]

Выдержки из речей командующего состава:
- Что висишь, как танк на заборе?!
- Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!
.......
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

[igor_r]

Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"