анекдотик

[Kubanski]

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

[Radiomaster]

Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

                                               *****

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

[tix]

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

Мудрость: Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

 А вот скажи Василь Иваныч, что такое демократия?
- Демократия Петька, это очень хорошая штука: вот у меня шашка есть - у тебя шашка есть; у меня бурка есть - у тебя бурка есть; у меня конь есть - у тебя конь есть...
- Да-а-а, хорошая штука... А вот скажи Василь Иваныч, что такое Гласность?
- Гласность Петька, тоже о-очень хорошая штука: ты можешь про меня говорить всё, что угодно, и тебе ничего не будет!
- Ничего не будет?!!
- Ничего! Ни коня не будет, ни бурки не будет, ни шашки не будет...

[tix]

Как работать с москвичами - Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, чтотакое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

[tix]

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Муж, друг, любовник, врач и шеф. С кем и как себя вести:
-с мужем - все показывать, кое что рассказывать,
-с другом - все рассказывать, ничего не показывать,
-с любовником - кое что показывать, кое что рассказывать,
-с врачем - все рассказывать, все показывать,
-с шефом - как скажет.

[tix]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

[tix]

Идет свадебный банкет.Во главе стола-изящная невеста и здоровенный боксер-жених.Неподалеку восседает тамада-произносит тосты,отпускает шутки,в общем ведет вечер.Гости уже изрядно пьяные,становится шумно.
Тамада(юбилейным голосом):-Мину-у-уточку внимания!!!Мину-у-уту внимания!
Зал стихает.
Тамада:-А сейчас!А сейчас!Наша красавица-невеста встанет!!!...
Невеста,смущаясь,встает.
Тамада:-Подойдет ко мне!!!...
Невеста начинает движение,опустив глазки от волнения.
Тамада:-И займется со мной оральным сексом!!!
В зале мертвая тишина.Из-за стола грузно,медленно и неотвратимо поднимается жених.В глазах у него смерть.
Тамада(кокетливо грозит пальчиком):-Не-е-т не-ет нет!Именно невеста!Именно НЕВЕСТА!!!!!!!

[tix]

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне
лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

[Radiomaster]

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

                                      *****

Мужчины бывают трёх типов:
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

                                       *****

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

[lelik41175]

Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

[lelik41175]

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО.
И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли
на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
.....................

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить
....................................

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

[lelik41175]

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

[Nuck]

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая! во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись! а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков"!!!...

[Pepelaz]

Папаша (владелец мясокомбината) решил ознакомить сынка-недоросля с семейным бизнесом. Идут по цеху, папашка:
- Сынок, видишь эту машину? Сюда закладываешь целого барана, а отсюда выходит 10 палок колбасы. Понял?
- Не-а.
- Ну чего не понятно-то?! Сюда - барана, отсюда - 10 палок! Понял?
- Не-а.
- Папа, а есть такая машина: сюда 10 палок, а отсюда - баран?
- Есть, сынок, это твоя мама!

[Radiomaster]

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

                                              *****

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

                                              *****

Куплю базу личных е-мейлов спамеров.
Дорого.

                                              *****

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.