анекдотик

[byte]

Сидел значит искал картинки с буратино для одного заказа, нашел, хоть и не то) 

[ТАНКИСТ]

нашел, хоть и не то

Охульник...

[Механик72]

в роддоме у одной белой родился негритенок, а отец белый амбал нехилый сидит в коридоре, ждет, все боятся ему сказать, за бутылку уговорили сантехника "скажи мол, мутация.... гены... и все такое", сантехник хряпнул для храбрости и спрашивает амбала:
- мутацию мыл?
- мыл!
- плохо мыл! негр родился, Геной назвали!

[Ахинеич]

Из жизни.
 Заехал на заправку за сигаретами. Без слов показываю пачку. Девушка с юмором оказалась. Открыла стеллаж, взяла пару пачек и спрашивает: Вам обязательно "Рак лёгких" или "Импотенция" сойдёт?

[Вячеславович]

Что выбрал?

[Ахинеич]

Очередь подсказала.. ))

[Фуркат]

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде очага на интимном месте.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

[lelik41175]

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.  — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
/////


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

[Ахинеич]

А моль в бороде Карабаса согласно кивает.

[lelik41175]

 прочитал тут ещё анекдот...    Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

[Nuck]

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Поскольку винно-водочный магазин много ближе обувного,всю зиму проходил во вьетнамках.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорас*в.

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

[Механик72]

скачал песню "Чиж и ко - бомбардировщики" и включил на ходу в моските, супруга в середине песни потребовала остановиться и посмотреть - что отвалилось? не могу прикрепить, тяму не хватает.

[alex_odu]

Студент сдал экзамен профессору права. Студент: "Если я Вам обьясню, в чем разница "логично" и "законно", Вы поставите мне "отлично"?
Профессор: "Согласен".
Студент: "Вот у Вас молодая жена - это законно или логично?"
- "Законно"
- "Ваша жена имеет молодого любовника - это законно или логично?"
- "Логично."
- "И этому хахалю Вы только что поставили "отлично"!

[Sergoman]

Так это он на предыдущего экзаменуемого стуканул? Во блин дойче анекдотен.

[Николай Валентинович]

Так это он на предыдущего экзаменуемого стуканул? Во блин дойче анекдотен.

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть,загадывай. — Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это и незаконно и нелогично!!!