анекдотик

[Механик72]

- Иванов!
- Я
- Зачем костер развел? Немцы прилетят!
- Я-я!

[tix]

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Два советских пограничника в дозоре скучают.
- А вот что бы будешь делать, если границу откроют?
- На дерево залезу.
- ???
- Что бы не затоптали.

[Nuck]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так ... встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а сейас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление и капремонт.

[Вячеславович]

 – Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
 – Изя, сынок! Потому, что только  мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! 

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

[Механик72]

после кораблекрушения остались на острове хохол и еврей. у еврея чемодан денег, у хохла чемодан сала, хохол сел сало есть, подходит еврей:
- сколько стоит маленький кусочек сала?
- чемодан денег!
- а что так дорого?
- иди, поищи где дешевле!

[dimakalash]

на острове хохол и еврей

А хохол-то - еврей!

[Фуркат]

Где хохол прошел, тамм еврею делать нечего.
Между пгочим, в Канаде за укгаинцев в 3 газа больше, чем за евгеев.

[полуиж]

Между пгочим, в Канаде за укгаинцев в 3 газа больше, чем за евгеев.

Таки не понял??

[ВикторД]

Таки не понял??

Мало в Канаде евреев.

[Ахинеич]

3 штуки.

[miks]

Просто анекдот   

[Вячеславович]

3 штуки

Из них двое мои знакомые.  Отработав после института положенные 3 года, уехали через Израиль в Канаду.

[Nuck]

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

После просмотра передачи "РЕВИЗОРРО", зашёл на кухню и просто охренел:
- жена готовит без перчаток,без головного убора,маркировки на контейнерах в холодильнике нет,товарное соседство нарушено...
На замечания мои - угрожает оставить голодным...

Повторенье - мать ученья:
В  одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы
то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им -
"Сынки, какой-то п/дор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и
говорит - "Раз п/дор, значит маленького роста". Второй сын продолжает -
"Раз п/дор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын
говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит
Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали
Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад".
Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И пошли
отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца
и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то п/дор
нашу корову увел, раз п/дор, значит маленького роста, а если маленький
п/дор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть
возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и
говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения"
и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит
братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка
квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое,
значит оранжевое", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это
апельсин, господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин,
поворачивается к Ваське и говорит - "Ты п/дор, верни корову".

[Sergoman]

верни корову

Без всяких анекдотов, на селе в 95% случаев знают кто украл. Если не знают, то или сами скоммуниздили, или в кои веки гастролёр действительно.

[Nuck]

Без всяких анекдотов, на селе в 95% случаев знают кто украл. Если не знают, то или сами скоммуниздили, или в кои веки гастролёр действительно.

От истины - совсем не далеко. А вот с доказательствами, совсем проблемно. найден мертвым через 2 недели парень. Любитель %-тов. Виновный - не виновный! Задница. согласен. Но это истина бытия чуть более года. Соседи враги: ты убийца! менталитету по барабану! Истина где..

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?