анекдотик

[FGH]

Еврейская семья.
Сын приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

[Nuck]

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают &учки.

[KAU]

У жителя Киева Мыколы Ничопопрука есть жена и любовница, но больше он любит Гхалю, свою жену.
У жителя Парижа Жана Мерзье тоже  есть жена и любовница, но больше он любит Жанет, любовницу.
У жителя Одессы Шлемы Шлиферзона, таки тоже есть жена и таки любовница, но больше всех он любит Розу Лазаревну, свою Маму.
У жителя Амстердама Педера Раса есть жена и любовница, но больше всех он любит своего друга Раса Педера.

[Sergoman]

У жителя Вологды Ивана Астахова есть жена, две мамы, три любовницы и четыре верных друга, но больше всех он любит свою Родину.

[Ахинеич]

У жителя Москвы Зюганова Геннадия имеется и жена, и наложницы. Однако больше всех он любит Коммунистическую Партию!

[Фуркат]

У меня есть жена и ...дцать любовниц, а больше всего я люблю ту, которкую в настоящий момент люблю, а сразу после того, как полюблю, уже не люблю, отдыхаю.

[dimakalash]

У жителя Грозного имеются три жены и две любовницы, но он больше всех любит свою приору.

[Mavruc]

Грозного

Может Махачкалы?

[Nuck]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

[FGH]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых себя реабилитируешь, - СПИД не лечится, во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что её уже лет пять трахает, нахрен повесится!

[Вячеславович]

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3х4.

[lelik41175]

как гласит чукотская пословица, " нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".

[ПалВаныч]

СССР, 30–е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

[tix]

Квинтэссенция новостей:

Владимир Путин забил восемь шайб на чеченской свадьбе. (с) Шестаков.

[valerik-xolerik]

Знарок явно не угадал с составом первой тройки...