анекдотик

[Николай Валентинович]

- Насосал на айфон, как шлюха...
- Петрович, вообще-то мы с тобой вместе соляру сливали. Только ты деньги пропил, а я вот телефон купил!!!

[udm]

Умерла старая проститутка Циля. Похороны. Два еврея разговаривают:
— Наконец таки они вместе...
— Кто?
— Ноги.

[igor_r]

К вопросу о "художник должен быть голодным".
Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.

[ekstremal]

- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Блин, ты же инкассатор!..

  :roll:лови +

[udm]

[lelik41175]

Так на Европу зря пеняем? По - моему они все сдесь.

[Вячеславович]

Во дворе выгружают пианино .Сосед спрашивает соседа .
- " Вы умеете играть на пианино ?"
-" Нет, но вечером придёт Рабинович и покажет как это делается ! "

[udm]

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!..
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!


- Налейте мне виски!
- Но сейчас 8 утра!!!??????
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

[Serg_ch]

Жена - мужу:
-Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочуу...
-Тогда собирайся на дачу,только тяпку не забудь!

[tix]

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

[ПалВаныч]

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! ?
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!!!

[Nuck]

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Мужик – это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд… Если у него в одном месте любви убыло, то в другом – обязательно прибыло.

[valerik-xolerik]

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

[Николай Валентинович]

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
 — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.


— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты заеб@л, отдай косарь.


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
 — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
 — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

[Nuck]

Муж загулял. Жена дома одна,ей страшно ...заперлась . Посреди ночи стук в дверь.Жена : КТО там?...-молчат,и опять стук. ... Жена: - ВАСЬ! ТЫ!? опять молчание , Вась, ТЫ что ли? ну вроде ещё пару раз стукнулись и тихо. ЖЕНА пошла спать.. Наутро выходя из дому жена видит мужа , который свернувшись калачиком ,спал под дверью. ВАСЯ! ВАСЕНЬКА! да как же так,я же спрашивала: Вась,ты?.... ВАСЯ:- НУ я же кивал!!!

Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.

- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет!