анекдотик

[Sergoman]

У Моторолы нет бороды.

Была:

[Paramedic]

Была:

И супруга у него девушка милая.

[tix]

И супруга у него девушка милая.

Которая? Эта, молодая, или предыдущая, с его сыном?

[Paramedic]

Которая на фото. А чего, у него две супруги? Вот пострел, везде поспел.

[Nuck]

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя кошатина, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

[valerik-xolerik]

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - 120.

[janek]

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

[Nuck]

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

[tix]

Приходит мужик в Икею.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


Тяжелее жить становится всё легче и легче…

***

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

***

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

***

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

***

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[tix]

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

[Sergoman]

Отгремела Гражданская Война. Устроились Игорь Иваныч с Моторолой на шахту. Уголёк долбят, зарплата неплохая. Сидят как-то на утренней смене в тупичке, тихонько похмеляются. Арсению похорошело, задал он мучивший его вопрос:
— Вот всё же скажи Иваныч, Боинг тогда ты завалил?
Заплакал тут Игорь Иванович, прижал Моторолу к груди. Моторола, стряхнул крошки с бороды, заглянул командиру в глаза:
— Иваныч, так что... и башни не ты?

[Nuck]

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Свадебные традиции пора менять! Предлагаю вместо букета кидать неженатого мужика!

- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв.
- Блин, повезло собаке!
- В чём?!
- Что не на МКАДе родилась!

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

[Баба Яга]

[Serg_ch]

Сегодня подрался с грудастой девушкой. Вместе зашли в лифт и я уставился на ее грудь.
Она сказала мне: "Что стоишь? Жми".
Дальше что то пошло не так.....(((

[Андрей Георгиевич]

- Слава Украине!
- Вам повестка из Военкомата
- Мама, сховай мене...