анекдотик

[Sergoman]

Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему:
— Совсем е****лся?!
Муж:
— У всех коты, как коты, а наш сволочь всё утро: ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...


Отгремела Гражданская война. Все в НЭП подались, торгуют. А Василий Иванович с Петькой кроме как шашкой махать ничего не умеют. Придумали цирковой номер: Чапаев снимает штаны, наклоняется, а Петька вставляет ему шашку по самую рукоятку. Ну, в России то разруха, поехали тогда в гастроли по берлинам и парижам. Деньгу хорошо сшибают. Где-то во Франции очередное представление: Василий Иваныч скидыет галифе, нагибается, Петька ловко вставляет саблю. Откуда-то с балкона орёт Деникин: «Не верю!». Петька показывает всем, что шашка точно вся вошла. Деникин не унимается: «Не верю! Проверни!». Ну, Петька крутит шашку. Чапаев ему, шёпотом: «Полегче, орден не отверни…».

[valerik-xolerik]

Мужика нужно любить как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

[Андрей Георгиевич]

 вот мой дом , а вот дом сепаратистов .
-а квартира какая ?
-а вам это не надо ! растяжка у входа стоит !

[дезигнер]

Спрашивает внук деда:
 - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
 - Деда, а чем отличается русский от москаля? Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
 - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[valerik-xolerik]

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

[Nuck]

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

По количеству просмотров россиян выступления Джен Псаки популярнее, чем речи президента США Барак Обама. Это что же выходит "Псаки в президенты США"!!!?

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было.

[tix]

- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но милая, ты же не просила…
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!

Барабум написала:
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск

[дезигнер]

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

[Седой Черт]

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

[Nuck]

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в поезде даже чай с лимоном...

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

[ЁжеВод]

- Алло, это ФСБ?

Хорошая шутка, мы в ФСБ всем отделом хохотали (+)

[дезигнер]

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Nuck]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
------------------
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
----------
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
-------------
По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
---------
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
----------
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – фуле ты тут намерил?
----------
- Почему программисты такие плохие любовники?
- Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

[tix]

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть
плавки, поэтому призового места он не занял, но
получил приз зрительских симпатий.

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч баксов дам!
 - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[valerik-xolerik]

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.