анекдотик

[Andy5]

кино Армангедон - президент негр - к Земле что-то летит..
 кино 5ый элемент - президент негр - к Земле что-то летит..
  жизнь - президент негр... а что летит к Земле ?!!

[Fabula392]

кино Армангедон - президент негр - к Земле что-то летит..
 кино 5ый элемент - президент негр - к Земле что-то летит..
  жизнь - президент негр... а что летит к Земле ?!!

 
курить здесь  :
http://izh.2126.ru/forum/index.php/topic,31899.0.html

[Igorrr]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы
Знак"крутой поворот": "на меня никто не обращает внимания, а ведь я крутой "
Обочина: "зато мимо меня первый без поцелуя прошёл"
Заснеженное поле: "Ну вот и мне перепало тёплого пирожка"
Днище: " Иёпрстхрусть" .
Глушитель: "блумшмяктресь"
Фары: "Свобода!!!"
Передний бампер: "Ту 104 самый быстрый самолет"
Подушка безопасности: " А вот и не буду..."
Вторая: " А я хлопппп"
Седушки хором: " Уфф полегчало"
Мажор: "Кто как, а я на пенсию"
Аккумулятор: "Ну наконец-то. Отолью и спать"
Дверная ручка: "Да пошла ты, прокладка"
Радиатор: " А я говорил, что мне латунные одёжки лучше будут. Пусть теперь тосол проваливает"
Тосол: "Прощайте, сливаюсь"
Кислота аккума: " Погоди, я с тобой"
Заснеженное поле: " Оо, да тут ещё и наливают!?"
Бензин: "А как насчет дунуть?"
Аккумулятор: "Погоди, усну, и делайте что хотите"
Мотор: "Много я без тебя навеселюсь"
Техпаспорт: "Да тихо вы, разгалделись. Гаеры идут"

[Mari-Я]

 Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

[Mari-Я]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад

[Nuck]

• За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
… если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте
• Да на ней и муха не сидела!
… потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут.
• Машина - огонь!
… проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже.
• Машина - огонь!
… и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.
• Машина - огонь!
... сгорает до остова за 14 секунд
• Движок только что прошел капремонт!
... ежемесячный.
• Заводится с пол-оборота!
… вон той железной ручки, которая торчит под радиатором.
• Движок - зверь: 2 литра!
... в минуту.
• Ремонт не понадобится!
... бесполезно.
• Прежний владелец был без ума от этой машины!
… он и сейчас ее повсюду разыскивает....
• Развал отрегулирован!
… развалится в течение месяца - не раньше и не позже.
• Схождение - в пределах нормы!
… 50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта.
• Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
… и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец.
• Посмотрите, как играет краска на боках!
… и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу.
• На ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
... по причине отсутствия последнего.
• Зимой не эксплуатировалась!
… никак не могла завестись.
• Имеет люк.
... на случай, если двери окончательно заклинит.

[Ахинеич]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад

- Дабы не нюхать выхлопных газов! 

[Andy5]

инверсионный след... ну и  плюс техника безопасности....

[LMN]

  А крылом по клюву получать лучше?

[Andy5]

обидно и только...
представьте паравозик...
..только последнему только неприятно...

[Mari-Я]

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном

[Фуся]

Унывать - ужасный грех,
Жизнь, конечно, любит всех.
Правда, многих жизнь-зараза
Любит в стиле садо-мазо!

Не мое из "Спид-инфо"

[Nuck]

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить получаются пельмени.

Бушующий ураган "Анна" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра жаль в туалет идти.

[Strelllok]

нм
Встретил я знакомого после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал.
- Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки, платочки,...):
- Как постираешь, отпустим!
Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился:
- Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."

[Radiomaster]

Надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".

                                      *****

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.