анекдотик

[Nuck]

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Не пойман, не кайф!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вы на следующей остоновке сходите? - Нет ,я уже дома сходил.

[Radiomaster]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

                                       *****

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

                                          *****
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

                                          *****

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
- "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

[tigranna]

В автобусе пьяный мужик стоит около двери. Подходит пассажир и спрашивает:
 - Мужчина,вы выходите?
 Мужик:
 - А твайо какое дело?
 Пассажир:
 -Ну так я выхожу...
 -Мужик:
 - А майо какое дело...

[Igorrr]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

[LMN]

  Можно добавить в суп фэри. Тогда тарелки будут отмываться даже в холодной воде.

[PanAlex]

  Можно добавить в суп фэри........

Тогда не надо покупать средство для чистки унитазов. Экомомь!

[Kubanski]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопыства.

И сказал директор автоВАЗа " по щучьему веленью.... по моему хотенью....Эх корыта с даазами езжайте-ко сами...."

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:
- Ой, плохо мне, плохо! - и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит:
- Балычок, осетринка, икорка... Хм! Плохо ему!!!

[Nuck]

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

В квартире ночью раздается телефонный звонок:
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Это номер 333-33-33?
-Да
-Обалдеть!!!

Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.

Об 4 ноября
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.

[Radiomaster]

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

[Andy_Spb]

В автобусе пьяный мужик стоит около двери. Подходит пассажир и спрашивает:
 - Мужчина,вы выходите?
 Мужик:
 - А твайо какое дело?
 Пассажир:
 -Ну так я выхожу...
 -Мужик:
 - А майо какое дело...

-Мужчина я вылезаю
- С Днём рождения

[Invivo]

Письмо матери-блондинки своей дочери- блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Igorrr]

- Алло! Это секс по телефону?
 
- Нет. Это секс по барабану!
 
- В каком смысле?
 
- В том смысле, что это дом престарелых.

[Georg]

-Алло! Это номер 2234981?
-Нет, вы ошиблись, это 2234984.
-Странно... Ошибка в седьмом знаке и такой эффект....

[Фиолетовый Слон]

смотрим и смиёмся:

http://weblinks.ru/blog/video/1650.html

[Radiomaster]

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться   на недостаток денег.

                                            *****

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их   горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

                                             *****

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....