анекдотик

[Nuck]

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Go-sha]

ЭСТОНИЯ... Знак "Круговое движение", под ним табличка "не больше трех раз"

[Антонио Бандерас]

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

+10

[Варвар]

+10

мля... пристрелить бы этого оверквотера...

[Антонио Бандерас]

мля... пристрелить бы этого оверквотера...

не бери моду с запада,по русски выражайся!

[tix]

не бери моду с запада,по русски выражайся!

По русски на форуме запрещено...

[Антонио Бандерас]

По русски на форуме запрещено...

пиши английским буквами русские слова

[tix]

Криптованный мат тоже запрещен.

[Georg]

...оверквотера...

переводя на русский - нарушителя п.7 Правил (форума ес-но)

[Rjkz]

переводя на русский - нарушителя п.7 Правил (форума ес-но)

Анекдот 

[Strelllok]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х.й лю лю хули ибу ибу х.й суши].
З.Ы.не моё,асей прибило.

[Igorrr]

Жена не ночевала дома пару дней, возвращается и звонит в дверь. Муж открывает и спрашивает, где была?
Ж. - На рыбалке!
М. - На какой рыбалке? Где рыба? Что клева не было?
Ж. - Ну почему же, было так КЛЕВО!!!!

[tigranna]

 -Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

 -Ну и что же ? Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что если она её догонит, то непременно сядет за руль.

       10 ПРИЗНАКОВ СУПЕРНАЧАЛЬНИКА
  1. СУПЕРначальник всегда приходит через 15 мин. после вашего опоздания.
  2. СУПЕРначальник вызывает вас на ковёр насладится нежностью его ворса.
  3. Голос СУПЕРначальника так прекрасен, что спервого раза можно и не заметить слово "Уволен".
  4. Фамилия, имя,отчество СУПЕРначальника -Серёга.
  5. Суперначальник ненавидит костюмы и дресс-код.
   
   6. В пять часов вечера СУПЕРначальник разгоняет всех по домам.
  7. СУПЕРначальник может часами трещать с девчёнками из бухгалтерии.
  8. Хобби СУПЕРначальника - повышать зарплату сотрудникам.
  9. СУПЕРначальник сам варит себе кофе.
  10.СУПЕРначальник ездит на работу мимо вашего дома и с удовольствием подвозит вас.
   

[Paramedic]

мля... пристрелить бы этого оверквотера...

Поправил.

[tigranna]

      НОВЫЕ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
   
  "ПУСТЬ ЗАМОЛЧИТ"  -Зрители и ведущий передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов меняются местами.

  " К ВОЛЬЕРУ"         - Главное её условие не кормить с рук Владимира Соловьёва.

  " ДОИГРАЛИСЬ"   -    Анализ футбольных матчей " Зенита ".

  " Они знали прикуп " - О людях, живущих в Сочи, и о тех, кто устраивает Олимпиаду 2014.

  " А НУ ЖИВО СПАТЬ " - Вечерняя передача для непослушных детей с мужем тёти Тани.

  " Пока дома не кормят " - Тимур Кизяков ходит по квартирам, пьёт чай  и для приличия интересуется делами хозяев.

  "Малахов минус " - В новом шоу вы увидите, как Елена Проклова тестирует рецепты народной медицины на самом Геннадии Петровиче.