анекдотик

[Nuck]

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

[tix]

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Любишь советы давать?
Люби и на "фиг" ходить.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...

-Доктор! У меня ужасно болит голова!
-А я, милочка, ни на что такое и не претендую...

[ЁжеВод]

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

[Николай Валентинович]

"Еще одна причина остановить машину для проверки возникнет в том случае, если она совершенно неожиданно поедет не по своему пути — обычно человек ездит по каким-то стандартным маршрутам, и если вдруг он поедет в новом направлении, то это тоже будет поводом для внимания со стороны сотрудников ГИБДД." - заставляет задуматься 

А таксисты?

[ЁжеВод]

А таксисты?

Да я сам, поскольку на работу на машине не езжу, каждый раз, получается, еду не по "свеому пути". Что ж, меня теперь тормозить на каждом шагу? И таких как я немало. Так что туфта всё это! Максимум, что может быть, кто-нибудь бабла срубит на госзаказе - и в кусты...

[Strelllok]

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

[janek]

 Может было уже извините.
 Сидят 2 мужика в соседних кабинках в туалете,долго сидят ,тужатся.Один спрашивает-Что запор? Да .И у меня тоже.Наконец из одной кабинки слышится -бульк и вздох.Вопрос-Ну что ,получилось?
Ответ-нет это мобильник.

[ЁжеВод]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил старушку:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - откуда у вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят…

[RMaks]

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Полезно старые страницы перечитывать

96 - эт самая распространенная супружеская позиция - попа к попе

[Николай Валентинович]

Да я сам, поскольку на работу на машине не езжу, каждый раз, получается, еду не по "свеому пути". Что ж, меня теперь тормозить на каждом шагу? И таких как я немало. Так что туфта всё это! Максимум, что может быть, кто-нибудь бабла срубит на госзаказе - и в кусты...

там хорошая идея с СМС-ками.

[janek]

 В России идет дискриминация мужчин.Женщины раньше выходят на пенсию,не призываются в армию и самое главное-женщина может заключить брак с мужчиной,а мужчина нет.

[Nuck]

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Прочитал, что 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

[Ахинеич]

Последний не в тему.

[ЁжеВод]

- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И вот - от пуль следы!

- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи! Да это труп зажат!

- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Вячеславович]

Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

"Он дО смерти работает, до полусмерти пьет!" (Некрасов Н.А. "Кому на Руси жить хорошо")