анекдотик

[Radiomaster]

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

                                             *****

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

                                             *****

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем  некрасиво, если б судьи начали забивать.

[Гипофоз]

–Папа, а правда, что от форумов и ЖЖ тупеют?
–Гыы, сына, ЛОЛ!

[Nuck]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Mari-Я]

 

[маргарита]

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

[Radiomaster]

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

                                         *****

Автоответчик одной компании:
— Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста переведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

                                       *****

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

[janek]

 Муж возвращается домой поздно и во дворе напарывается на сучек дерева.Разозлился, счас думает возьму пилу и спилю его наконец .Дома поискал пилу,не нашел,спрашивает жену-Где пила?
 Та испуганно -Я не пила.Муж-Ты дурочку из себя не строй,Где пила!
Она виновато-У соседа пила.
 Ты зачем ему дала!
 Жена-Не давала я ему.
Как не давала,у соседа пила и ты не ему не давала?
 Ой,он такой приставучий оказался, я ему только раз немножечко дала.

[Johansson]

У военных докторов есть всего два диагноза: х**ня и п***ец.
 Х**ня - само пройдёт, а п***ец - не лечится.

[tigranna]

Приходит мужик в баню и так интеллигентно спрашивает:" У вас баня функционирует?"
 Банщик:" Чаво?"
 Мужик:" Баня,говорю,работает?"
 Банщик:" Ну да,работает."
 Мужик:" А вода по трубам циркулирует?"
 Банщик:"Чаво-чаво?"
 Мужик:"Вода,спрашиваю, по трубам течёт?"
 Банщик:"Ну да - течёть?"
 Мужик:" Выпишите тогда мне билет на два лица."
 Банщик:" А вы,извиняюсь ..опу чтоль мыть не будете?"

[Andy5]

Вау!
не мужик а ИНТЕЛЛИГЕНТ...  типа Лихачева-90ых -любителя русской словесности..
и не на 2 лица а на ОДНО !
..и кассир не извиняется.....   А Вы чё... все остальное мыть не будете?...

[aero]

И ещё дополнение:

- А мыло банное есть?
- Нет, только яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться.

[Radiomaster]

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

[маргарита]

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

[Гипофоз]

Давно обещал жене сходить с ней в ресторан.
 Сегодня пришёл аванс, шлю ей СМСку:
- Ларис, давай вечером в "Корчму" зарулим после работы...
Вместо жены получил ответ от БиЛайна...
-«Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…
Блин.... 

[Mari-Я]

Это жизнь))))