анекдотик

[Mad]

На дворе кризис. Встречаются два бизнесмена. Разговоры только о том как
все хреново, как бизнес спасать... Тут один другого спрашиваетЖ
- Вась, а тебя бессонница не мучает?
- Нее... Сплю сном младенца. Полночи прорыдал и два раза обосрался...

[Фуся]

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!


Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "Чи-и-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "Cи-и-и-и-ськи!".

[Nuck]

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала! 

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

[Radiomaster]

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

                                      *****

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

                                      *****

- Мама хотела мальчика, а папа -  девочку. Так они и познакомились...

[Vladimir]

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

[Nuck]

Муж стоит около зеркало расчёсывается.
Подходит жена спрашивает:Это ты куда собираешься?
Муж отвечает:На скачки.
Жена:Ну давай-давай,твоя кобыла уже два раза звонила.

Почему так???!!!
Когда мы делаем работу долгое время мы медленные! Когда шеф - он щепетильный! Когда мы не делаем работу - мы ленивые! Когда шеф - он слишком занят! Когда мы делаем что-то по собственной инициативе - мы вы@бываемся! Когда шеф - он инициативный! Когда мы хвалим своего шефа - мы лижем ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда мы делаем че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда мы делаем плохое - шеф никогда не забывает! Когда нас нет в офисе - мы шатаемся где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда мы ошибаемся - мы дебилы безмозглые! Когда шеф - он тоже человек!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.


Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь и ехидно хихикаешь.

[Radiomaster]

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

[Mad]

Melchior: Хочу Маргариту... Оч сильно...
Arigato has entered ***echo
Arigato: Сволочь! Еще и дня не прошло! Как ты можешь! Я тебе поверила!
Melchior: Эээ...
Melchior: Холодную. С кусочком лимона.

[Igorrr]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

[Paramedic]

Смишно.

[Igorrr]

Идут по тайге 3 охотника — Буш, Ющенко и Саакашвили — видят берлогу.
Буш:
- Мишико, посмотри нет ли там медведя!
Его опускают в берлогу, вытаскивают, а он без головы.
Буш спрашивает Ющенко:
- Ты не помнишь, он с головой был или без?
- Конечно без, раз в берлогу полез…
************

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

[Igorrr]

Встречаются две блондинки.
-Привет, как дела?
-Отлично, вот еду в автосалон-«Мерседес» себе покупать!
-Одна едешь?
-Да, а что?
-А как же ты сама «Мерседес» от других машин отличишь?
-Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема
- стринги натянутые на обруч.

[Nuck]

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и ему похер как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!

По признанию Наташи Королевой Тарзан изменял ей всего два раза и то с какими-то обезьянами...

[Rjkz]

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

  жизненно так......

[Radiomaster]

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.