анекдотик

[fabula47rus]

Прикольный анекдот про бабушкины волшебные руки.

[UralStalker]

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

[UralStalker]

утро после большого праздника....
летчик залазит в АН-2, готовится к запуску двигателя...
-налива..нето
-раздева.. нето
-а вспомнил! от винта....

Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

По информации известного спортивного издания, новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[Nuck]

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)

Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями
(Это чай. А вы что подумали?)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими нет редко разные...

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи ..... один.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

- Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
- По-разному, например замолчать.

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...

[tix]

ПИНОК-ТЕРАПИЯ
(пародия на советы Билла Гейтса выпускникам школ.)

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать.
Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых.
Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом.
А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда.
Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

[Paramedic]

закрой рот и ешь суп.

Решил последовать совету. Но не осилил. Никак не могу есть суп с закрытым ртом

[Paramedic]

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое

Ничего не понимаю!

[white]

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)

Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями
(Это чай. А вы что подумали?)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими нет редко разные...

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи ..... один.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

- Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
- По-разному, например замолчать.

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...

Бывает холодный, бывает горячий, бывает висячий, бывает стоячий. Три буквы по середине "у".
Ответ: душ.

Большой и красный, для девушек опасный.
Ответ: трамвай.

[tix]

Но не осилил.

Ничего не понимаю!

Этот мир несправедлив. Просто запомни.

[Paramedic]

Не, то что он не справедлив, это я ещё в роддоме понял. Но до сегодняшнего вечера мир не был лишён логики!

[Романов]

Но до сегодняшнего вечера мир не был лишён логики!

12. И это пройдет. И это - тоже...

И логика..

[lelik41175]

- А почему в России нет скоростных дорог?
 - Вполне хватает и того, что дураки быстрые...




 Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

[Николай Валентинович]

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
 - Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
 - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
 - Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
 - Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Сегодня застукала мужа с любовницей... ... . : -( НА СМЕРТЬ застукала
 ... !


Стою на остановке, жду троллейбуса, тут происходит следующий диалог.
 Чадо(всхлипывая):
 - Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
 (народ втыкает)
 Папа(в полной непонятке):
 - Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
 - Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь тр%%нуть эту тетю...


Да, ... . МЫ - такая нация...
 МЫ - даже Гитлера до самоубийства довели!


Жена тискает дочь(3года):
 - Такая сладость, так и съела бы: ! !
 И вслух:
 - Господи спасибо за такой подарочек!
 Муж с дивана:
 - Пожалуйста!


Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
 "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
 Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".


Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »
 - Почему именно по этим дням? недоумевает отец.
 - Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.
 - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец
 - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут

[Влад МСК]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!


Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.


-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет)


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Nuck]

Звонок другу.
-Петя привет. У меня к тебе просьба, не приходи к нам больше.
-Почему???
-После твоего последнего ухода, у нас ложки серебряные пропали.
-Да я клянусь не брал!!!
-Знаем. Сегодня нашли. Просто осадок неприятный остался...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Ну ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.