анекдотик

[tix]

Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.

На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

Проведение очередной прямой линии с Путиным повысило уровень мирового океана на 4%.

Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.

Майские праздники перестали помещаться в май.

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину, которые до него так и не дошли:

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© «Красная бурда»

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как= то взяли два пузыря...

Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить, начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.

- Папа всегда говорит, что намного приятней давать, чем получать...
- Хм... у тебя папа наверное священник...?
- Боксер...

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

[Nuck]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как англичанка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: «Петров, ты чего на задней парте ржешь, как конь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране давно футбола нет!!! Судя по сборной сейчас нужно говорить: "Пойдем пинать мяч!"

[Влад МСК]

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!


В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!


- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@анул.

[Влад МСК]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?


- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.


Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

[tix]

-- Ты слышал, что Серега амбидекстр?
-- Кто???
-- Серега!!!

[Романов]

Пришлось посмотреть в яше кто ж такой Серега..

[tix]

Пришлось посмотреть в яше

Какое совпадение...

[RMaks]

Филологическая загадка\тест. Вот есть фраза:
Мужики, кто крайний за пивом?
Вопрос - в каком месте этой фразы должен стоять неопределенный артикль бля?

ЕНИМП - очень ранний Петросян. Текст про засланого а Россию агента

[tix]

очень ранний Петросян

Да все может быть, запросто! Попадется в Инете, а источников же никто почти не ставит - откуда, что, кем, кого, когда...

[Ахинеич]

 

Пришлось посмотреть в яше кто ж такой Серега..

Мог бы и спросить. 
 Амбидекстр - животное или человек с одинаково развитыми полушариями мозга и, соответственно, с одинаковой степенью владения левой и правой руками (лапами), без выраженного доминирования одной из них.

[Вячеславович]

Даже и не подозревал, что может быть амбидекстр. Считал, что есть правша и левша. "Устала правая-работай левой!" А этому всё равно! 

[Nuck]

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$# укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело

[baange]

Даже и не подозревал, что может быть амбидекстр. Считал, что есть правша и левша. "Устала правая-работай левой!" А этому всё равно! 

Дык вот я как обзываюсь.
Работают обеими попеременно.
Однако,пишу правой,кидаю левой.

[valerik-xolerik]

Дык вот я как обзываюсь.

Так, пора сменить ник на ещё более понятный...

[igor_r]

Серега?