анекдотик

[dimakalash]

После каждого слова.

[Nuck]

....
Мужики, кто крайний за пивом?
...

Звучит ностальгически, как родное!
--------------------------------------------------------------------------------

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные &идарасы.

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "&идарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Размер стипендии соизмерим с платой за страху во время экзаменов.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

[Романов]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[lelik41175]

Собеседование в отделе кадров.
 - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
 - Эээ.., не понял вопроса.
 - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
 - Что Вы, нет конечно!
 - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

[valerik-xolerik]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!

[Nuck]

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогало.
Но, стоило повесить табличку: «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба»...

Это очень волнующий момент, когда ты, наконец, собрался ответить после 17-ти пропущенных вызовов  жене...

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр то побольше.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.

[Вячеславович]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!

А за содержимое просил выкуп?

[lelik41175]

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

 ....

 - Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
 - Как это можно пронаблюдать?
 - Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

.........

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
 - Рыбка, сделай меня умным.
 - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
 Посмотрел старик ей вслед и сказал:
 - Ну, и дурак же я был...

[udm]

Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
 Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
 - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
 Бог:
 - Ни чего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[tix]

— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!

[Ujivod]

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

[Николай Валентинович]

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

[valerik-xolerik]

Цитата: valerik-xolerik от 24 Апрель 2013, 13:05:35
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!
А за содержимое просил выкуп?

В качестве компенсации за содержимое он получил от Коммандос в белых халатах выкуп в содержимом.

[tix]

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как президент на приеме у Ангелы Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, президент без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.

Он был овном по ороскопу.

[Николай Валентинович]

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)