анекдотик

[tix]

Робкий молодой человек обращается к вахтерше в театральном общежитии:
- Простите, мне бы Свету из кордебалета.
- Нет ее.
- Тогда Таню из кордебалета.
- Ее тоже нет.
- Ну тогда хотя бы Иру из кордебалета.
- Нету их никого. Кордебалет уехал на гастроли.
- Ой, как жалко. Что же мне теперь делать?
Вахтерша невозмутимо:
- Трахайте хор...

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством - возможно, я флэшка...

[valerik-xolerik]

Тухлыми помидорами!

Если тухлыми, то яйцами, а помидорами лучше гнилыми! Правда, Лаврэнтий?! (с)

[tix]

Женщина,подходит к группе молодых людей:-извините,у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы? Парень,протягивая пачку:-Пожалуйста. А что она сама-то не подошла?

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

[lelik41175]

Сергей проиграл кариесу со счётом 32:0
....

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
......

ПРО нас.)))

поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс "если щука дорогая будет, купи карпов"

[lelik41175]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
 - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[Николай Валентинович]

В автосервисе:
 - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
 - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.


Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
 Вот то, что один разок попался - вот это бывает!


- Вы живете по закону, или по совести?
 - По ситуации...


Девушка обращается к парню в чате:
 - Давай поиграем в виртуальный секс.
 - Давай!
 - Тебя возбуждает голая девушка?
 - Конечно!
 - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
 - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Nuck]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

[Romy4]

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни: - при@уела!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Ссука...

Если твоя девушка слушает Земфиру, значит ей грустно. Если твоя девушка слушает гангнам стайл или носу носу, значит твоя девушка — даун.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Дa, пaпa?

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос:
"Чё ,пришла??!" Я растерялась и ответила:"Позавтракать..."

[tix]

Kавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает:
– Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
– Да вот, жена учится водить...

[lelik41175]

Конфернасье:
 - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
.......

xxx: Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
 xxx: "Девственница из знатного рода". От так от.
 xxx: Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
 xxx: Лёха?..
.....

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол это формальность.

[Николай Валентинович]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
 - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
 Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
 - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
 - Раб.
 - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
 Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
 - А тебе лишь бы ужин не готовить!

[Ахинеич]

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

В оригинале так: Слышь, мужик, вот тебе 10 штук баксов и вали как можно быстрее. А то ведь уже братки засмеяли. А если Гайцы подъедут, то вообще со смеху подавятся.

[tix]

Ходил вчера на стриптиз. Засунул стриптизерке в трусики бумажку в 50 долларов, при этом незаметно вынул 100 евро. И отдохнул, и заработал немного...

[Варвар]

Васильич, как тебе  естыдно!

[Романов]

Васильич, как тебе  естыдно!

— Достоевский умер!
— Протестую, Достоевский бессмертен!(с)